Как отпустить навязчивые мысли о произошедшей ситуации на работе?

Алёна, здравствуйте. Готова с Вами поработать.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если они Вам подходят, мы можем начать.

Алёна, здравствуйте. Готова с Вами поработать.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если они Вам подходят, мы можем начать.

Добрый вечер, Иванна, мне ваши условия консультации подходят.

Отлично.

Расскажите, пожалуйста, что за ситуация произошла и что именно Вы не можете отпустить.

Отлично. Расскажите, пожалуйста, что за ситуация произошла и что именно Вы не можете отпустить.

Мой рассказ будет довольно длинным. Возможно так будет понятнее.

На прошлое лето я устраивалась работать старшим инспектором в трудовой отряд для подростков от четырнадцати до шестнадцати лет в местный посёлок. Наверное, в какой-то степени я была морально не готова к такой работе, поскольку такого близкого опыта работы с подростками данного возраста у меня не было. До этого я несколько лет работала в школе учителем начальных классов. Иногда меня ставили к старшим классам на замену, хотя это был несколько другой опыт работы. Но не со всеми могла найти общий язык, к тому же некоторые ребята были сложными. Когда мне предложили эту подработку я уже несколько месяцев находилась в поиске работы, я постаралась себя убедить что справлюсь с этой работой и смогу найти общий язык с ребятами. Тем более что в данном отряде работали всего по три подростка по две недели и по времени в соответствии с их возрастом. Мне ещё предложили ставку в местной школе по моей специальности, но сказали, что оформят только с сентября, поэтому эта подработка пригодилась бы мне как ни кстати именно на летний период. Когда я работала с первой сменой у меня случилась конфликтная ситуация с одним из подростков, а именно, он начал халатно относиться к выполнению своей работы, я тогда очень сильно была огорчена этим. Поскольку начал мальчик работать неплохо и мне это нравилось, правда я замечала, что в некоторые моменты он ленится, но всё же делает, а тут после выходных совсем расслабился. Я конечно предполагала, что такая работа не всем может быть по душе, мы работали на улице в основном в любую погоду, если дождь, то в помещении. Но тем не менее они пошли на эту работу сами и работали всего по несколько часов, а не полный день. Да и получали половину минимальной заработной платы за эти две недели плюс небольшое материальное стимулирование от центра занятости. Единственное, что оплата была у всех одинаковая, вне зависимости от возраста, времени и качества выполняемой работы, может быть тогда это стало бы для них стимулированием. Но увы вот такие были правила. Я, наверное, тогда оказалась не готова к такой резкой перемене в отношении к работе этого мальчика и очень жёстко потребовала от него добросовестно относиться к выполнению своей работы. Ещё потому, что работу нам давал начальник Управы, контролировал её выполнение и я не хотела подвести его. В итоге я даже отругала этого мальчика, доложила обо всём начальнику Управы, поскольку этот мальчик просьбам моим не внял и отношения своего к работе не изменил. Но и это особо не помогло, поскольку этот мальчик стал ещё хуже выполнять свою работу, сидеть в телефоне и начал со мной огрызаться и грубить мне. Я тогда подумала, что не могу справиться с данной работой и данными детьми, и даже на эмоциях написала заявление об увольнении. В итоге до конца смены я всё же вынуждена была доработать. Начальник Управы попытался несколько разрешить ситуацию между нами по-своему. Так или иначе конфликтных ситуаций между мной и данным подростком больше не возникало. И я даже где-то пожалела о своём решении уволиться, но поскольку у меня ещё были сомнения и надежды, что я смогу что-то найти другое подходящее для меня за лето, то заявление отзывать своё не стала и уволилась. Спустя день после увольнения я попросилась обратно, но меня не приняли и отказали мне. Я начала искать другие варианты, но так ничего и не смогла найти. В итоге вновь попросилась обратно, меня приняли обратно, поскольку им нужен был человек. И приступила к работе уже с третьей сменой. Там у меня были два мальчика и одна девочка. Работу они все выполняли добросовестно, лучше, чем первая смена. Я теперь старалась более лояльно относиться к детям, с пониманием, не хотела больше допускать конфликтных ситуаций. Стремилась с ними больше разговаривать, а не только работать, но они были постарше, поэтому и рабочее время с ними у нас было подольше. Но здесь стала происходить несколько иная ситуация. Один из мальчиков был постарше всех, Дима, ему было шестнадцать лет мы с ними работали до 16. 00. Мне его работа особенно понравилась, и я его похвалила перед начальником Управы и не только. Как-то я поехала домой после подработки, стояла на остановке, ждала автобус, то увидела Диму, он стоял и разговаривал с каким-то мальчиком и как мне показалось смотрел в мою сторону. Я старалась не обращать внимание на это, даже хотела уйти и скрыться от них, чтобы проверить свои догадки, но почему-то не решилась это сделать. Надо сказать, что до этого я тоже изредка ощущала на себе взгляд Димы (хотя мы работали всего несколько дней), да и других ребят, которые подходили к ним, когда мы работали. Я замечала, что меня особо пристальные их взгляды начинают смущать и льстить мне, но старалась справиться с этим и особо не обращать внимание. Может быть дело в моей внешности, я выгляжу моложе, чем мне есть на самом деле. Когда я работала в школе на меня там тоже обращали внимание некоторые ученики старших классов, но я старалась вести себя там с ними строго и не допускать какого вольного по отношению к себе поведения. А здесь возможно обстановка несколько иная, но так или иначе я пришла работать и больше не думала ни о чём другом. Однако почему-то взгляду Димы я придала особое значение. Придя домой я решила найти его страницу ВКонтакте и пошпионить за ним. Статус у него был в активном поиске, но на нескольких ранних фото он был с девушкой и их было несколько. Всё это вызвало у меня некоторые сомнения. Конечно я не собиралась иметь с ним каких-либо отношений, я понимала, что передо мной ребёнок, но так или иначе мне было приятно его внимание. На следующий день Дима в разговоре с другим мальчиком, который работал у меня упомянул какую-то девушку и сказал, что любит её. Мне стало больно от его высказывания, я почувствовала "укол" ревности и раздражение внутри, захотелось отомстить ему. Мне не понравилось, что он смотрит на меня, а у самого есть девушка. К сожалению такие случаи в моей жизни были нередки и меня они признаться раздражали. Когда мы пошли работать, я была без настроения и когда Дима вдруг высказался на мои слова, что данную работу будет делать следующая смена, а не их смена. Я вдруг вспыхнула и накричала на него. Диме явно мой тон не понравился, он тоже завёлся. Я тут же пожалела о своей глупой выходке (зачем только я придумала что-то о симпатии Димы к себе, да и мне надо было куда-то "выпустить" возникшее раздражение), но сделать было уже ничего нельзя. С этого дня у нас с Димой отношения начали портиться, хотя вроде бы только начали налаживаться. Он конечно продолжал работать, как и прежде, но со мной стал иногда спорить и настаивать на своём. Я чувствовала себя виноватой за ту некрасивую выходку и пыталась загладить свою вину, продолжая общаться с ребятами как ни в чём не бывало, где-то поддерживая их, но это не помогло. Я заметила, что Дима начал проявлять внимание к девочке, которая работа с нами, я чувствовала, что начинаю ревновать его к ней, потому что он порой разговаривал и вёл себя с ней лучше, чем со мной. Один раз Дима мне нагрубил и даже вызвала его на разговор, попыталась поговорить с ним, но он не особо стал говорить со мной. После разговора Дима больше не грубил мне, но и лучше разговаривать не стал. Из общения с Димой я знала, что у них сгорели дом, они временно ютились впятером в квартире, а также то, что он не сдал экзамен и теперь его отложили до осени, из-за этого ему было не поступить туда куда он хотел. Я сочувствовала и поддерживала его, в принципе, как и других ребят тоже, но ему больше. До конца смены наши взаимоотношения так и не улучшились, после увольнения Дима ещё и остался недоволен зарплатой, поскольку он работал на 2 часа дольше остальных. Мне как-то было жаль его. Я продолжала думать и переживать о нём, шпионить за ним Вконтакте и его друзьями тоже. Но надеялась, что всё же когда-то ситуация у него в жизни улучшиться. Когда я уже работала с четвёртой сменой, то изредка видела Диму, он здоровался. Но я всё продолжала думать о том, что он возможно до сих пор злиться на меня за тот случай и где-то внутренне мне хотелось заслужить от него прощения и хорошее отношение к себе. Я сильно это переживала. В четвертой смене у меня было две девочки и один мальчик. Они были малообщительные, работали неплохо, больше всех со мной общался мальчик, который сказал, что в следующей смене будет «кошмар», так как у него будет работать друг и что тот любит выражаться нецензурно во время работы. Сказал, как его зовут. Я тогда сказала в шутку, что придётся ему заклеить ему рот из-за того, если он будет нецензурно выражаться во время работы. Но потом переживала, вдруг он передаст ему мои слова и тот будет злиться на меня. Дело в том, что я уже заочно знала этого мальчика. Когда я следила за страницей Димы, то из любопытства тоже заходила к этому мальчику на страницу, так как тот был у него в друзьях, посмотрела его и поняла, что этот мальчик не из робкого десятка. Я почему-то так уверовала в его слова, ещё и потому, что этот мальчик рассказывал про своего друга, что он хочет «выцепить» ещё одного мальчика (он тоже у меня работал и довольно хорошо в третьей смене вместе с Димой, и мне также очень понравилась его работа), который его ещё и старше, якобы тот, что-то там натворил причём уже давненько. Это всё меня жутко расстроило и даже напугало. На меня его слова неприятно подействовали, я запереживала. Я почему-то сразу почувствовала какую-то неуверенность в своих силах и страх, что не сумею справиться с этим подростком. Я не понимала, как вообще его могли взять в этот отряд, туда обычно отбирали хороших ребят, ну может у них в посёлке не из кого выбрать больше. Чтобы отвлечь себя я спросила его, кто ещё будет работать, он назвал ещё 2-х человек из своего класса, мальчика и девочку. Мальчика я также визуально знала, поскольку тоже как-то из любопытства заходила на его страницу, а также пока мы работали с другими сменами, периодически видела его в этом посёлке. Мне он тоже показался не совсем серьёзным товарищем. Я уже было запаниковала, но всё же надеялась, что раз среди них будет одна девочка, то всё-таки мне будет на кого опереться. Теперь я жалею, что очень поверила словам этого мальчика и сама не уточнила в Управе, кто именно будет работать. Все дни я прокручивала эту информацию в голове и ещё более внимательно стала следить за их страницами ВК, чтобы получить хоть какую-то дополнительную инфу о них. Но это спокойствия мне не дало. Я абсолютно внутренне не хотела принимать эту смену, но это было неизбежно. Успокаивала только мысль о том, что это всё на две недели. Больше всего я переживала как справлюсь с тем мальчиком, как он будет выполнять свою работу. Когда я узнала, что он будет работать у меня, очень расстроилась, не понимала, как его вообще могли взять, обычно брали хороших ребят в этот отряд. Ещё один мальчик, который был в этой смене так же вызывал сомнения, поскольку я его до этого видела и тоже сомневалась в его особом желании работать. Поэтому эта смена вызывала у меня столько переживаний. Ещё сюрпризом для меня стало то, что в понедельник вместо девочки и двух мальчиков, я приняла трёх мальчиков. Но пришлось сделать вид, что всё так и надо. Я приняла ребят, потом мы вместе с ними сходили на обучение по охране труда, далее пошли оформляться. По пути я задавала некоторые вопросы ребятам, в основном далеко ли от Управы они живут и сколько им лет, так как от этого зависело их рабочее время. Тот мальчик, который вызвал у меня неприязнь, всю дорогу плевался, я поняла, что он курит. Когда в кабинете они заполняли свои договора, я увидела, что Алексей, так звали этого мальчика, написал и сидит, я подумала, что может ему требуется помощь и пристально посмотрела в его сторону. Он сразу же в ответ посмотрел на меня, тогда я решила взглянуть ему в глаза, чтобы понять знает ли он про меня или нет. Я боялась, что его друг передал ему мои слова, про то что заклею ему рот, если он будет нецензурно выражаться во время работы. Я заметила в его взгляде некоторое недовольство в его глазах. Потом он отвёл глаза, я тоже, но заметила, что он снова на меня посмотрел. В отделе кадров с них потребовали документ из опеки, у меня возникла мысль, что он возможно приёмный. Но один из мальчиков тоже предоставил такой документ и у меня были сомнения на этот счёт. После оформления я ещё немного побеседовала с ребятами, оставила им номер своего телефона и сказала, что завтра с утра мы приступим к работе. На следующее утро мы вышли на работу. Поначалу я ощущала волнение и даже смущение перед ребятами, но старалась его скрыть, но возможно это всё же было заметно. Для меня было непривычно отсутствие девочек. Когда мы приступили к работе, Алексей, в первый же день на удивление проявил себя неплохо и дальше лучше остальных ребят. Я порадовалась и даже подумала, что мои опасения насчёт него напрасны, но всё равно хвалить его не спешила, так как боялась, что он после похвалы расслабится. Ну может и стоило отметить его работу на фоне других ребят, возможно это бы наоборот стало бы для него стимулом, но я решила посмотреть, что будет дальше. Первую неделю Алексей более-менее проявлял старательность в отношении работы, в отличие от других ребят. Но я замечала, что время от времени он начинает мне возражать и гнуть свою линию. Вообще они все в основном так делали, не особо подчинялись. Пришли они преимущественно ради заработка, особого старания не проявляли, стремились делать всё по-своему и как им удобно, а не так как было нужно начальнику Управы и мне. Поначалу я не требовала от ребят строго выполнения работы, хотя мне их отношение к работе не нравилось, но я боялась, что если стану сразу жёстко и строго требовать от них выполнения работ, то это только испортит наши взаимоотношения. Я хотела попытаться установить с ними доверительные отношения. Пыталась вывести их на разговор, задавала им вопросы. Но я замечала, что ребята не особо доверяли мне и почти не разговаривали со мной, отвечали с неохотой и скрытничали, только Алексей в основном говорил больше. По итогу первой недели я была более - менее довольна работой Алексея, да и разговаривал он со мной нормально. Я как-то прониклась к нему, у меня сложилось отношение к нему как к сыну, даже какую-то жалость ощущала по отношению к нему, ещё из-за того, что я подумала, что он приёмный, но потом осторожно выяснила у него и он сказал, что нет. И то что ребята как-то с ним не особо общались, и он больше находился возле меня. Я надеялась, что после первой недели у меня с ребятами станут отношения лучше, я более-менее к ним привыкла. Но всё стало только хуже. Из-за поведения Алексея. Его как будто подменили. Я не знала причин, почему его поведение и отношение ко мне так изменилось, поэтому оставалось только догадываться. Я продолжала мониторить его страницу ВК, в основном из-за того, чтобы понять его какой он. И увидела, что за выходные он расстался со своей девушкой, может быть причина была и в этом. Но интерес к работе у него совсем пропал. Он стал всё больше сидеть в телефоне, на мои замечания не реагировал, стал язвить и огрызаться, не подчиняться, дерзить мне. Теперь я в нём начала разочаровываться. Когда я работала учителем, у меня был в классе ученик с трудным поведением, но я тогда сумела наладить с ним отношения, пусть не сразу. Здесь я тоже пыталась относиться к Алексею и другим ребятам с добром несмотря ни на что, но он от моей доброты только становился наглее, а то и вовсе воспринимал её как-то по-своему. Я пыталась его понять и не могла. Алексей приходил на работу без настроения каждый день и портил его мне. Мне порой казалось, что он отрывается на мне. Я видела, что он меня всерьёз не воспринимает как старшего руководителя. Следовало бы с ним поговорить, но я боялась, что разговора с ним не выйдет. Так как Алексей порой не отвечал мне на какие-то вопросы или уходил от них. Я заметила, что Алексею очень нравиться выводить меня на эмоции и смотреть на мою реакцию. Мог смеяться мне в лицо. Мне казалось, что он хочет меня напугать или даже ударить. Нужно было пресечь все его такие попытки баловства со мной, но я в тот момент не могла это сделать. Скорее всего от неуверенности в собственных силах. Сейчас я не могу простить себе и злюсь на себя за некоторые моменты в которых давала ему поблажки от того, что просто не находила в себе силы возразить ему, не находила нужных слов, была шокирована его высказываниями и поведением. Я не понимала, как человек мог так резко изменится, всё надеялась, что он станет прежним. Возникало ощущение что я не могу взять контроль над ситуацией. Порой, когда никто не видит или придя домой я плакала от таких его выходок, но никому не жаловалась. Возможно не хотела выглядеть в глазах ребят жалобой и то, что я не могу с ними справиться сама. А порой и вовсе хотелось, чтобы ребята быстрее доделали свою работу и ушли домой. Наверное, пытаясь объяснить самой себе причину такого поведения Алексея у меня возникли мысли что возможно он испытывает ко мне какие-то чувства, только не умеет их выражать. А может быть это только плод моего воображения. Хотя он недавно расстался со своей девушкой и это было всё же маловероятно, да и поведение его оставляло желать лучшего. Но всё же у меня зародилась такая мысль и она стала не давать мне покоя. Ещё от того, что у меня уже длительный период не устроена личная жизнь. И мне вновь начало льстить его внимание как это было в ситуации с Димой. Где-то внутренне я норовила заслужить одобрение со стороны Алексея и других ребят, хотела их расположения к себе и начала на этой почве фантазировать. Алексей иногда задавал мне вопросы и интересовался некоторыми подробностями обо мне, я часто ощущала его взгляд на себе. Пробовал даже заигрывать, флиртовать со мной, пикапить. Чтобы не потерять его внимание к себе и немного разрядить обстановку среди ребят, я даже пыталась ему подыграть, но в противовес больно обижало высокомерие, непослушание, дерзость и грубость с его стороны. Алексей хоть и дерзко вёл себя по отношению ко мне, он всё равно пытался держаться возле меня, если я пыталась от него как-то отойти подальше и не связываться, то сделать это удавалась не всегда. Возможно ещё потому, что те двое ребят оказывались как-то вдвоём, а он всё вертелся возле меня. Может быть он ещё делал это от скуки. Но так или иначе меня стали терзать мысли о том, что он ко мне неравнодушен. И ещё возможно эти мысли не давали мне быть с ним строгой. Когда смена закончилась, я повела ребят на увольнение. Алексей и там пытался дурачиться со мной и делать шутливые высказывания в мой адрес, причём не стесняясь посторонних. Мне конечно не всё это было приятно. В некоторые моменты мне казалось, что он нарочно тянет время, чтобы побыть со мной подольше вдвоём. А может быть он только зеркалил моё поведение. Когда мы попрощались, я с улыбкой пожелала Алексею хорошо отдохнуть остаток лета. Он в своей обычной манере ответил: «Ага» и попрощался. Я надеялась, что он скажет мне «спасибо», но чуда не произошло. Меня это задело. Хотя и ничего другого от него ожидать и не следовало, он всегда вместо «спасибо», говорил это слово. Я потом пожалела, что решила вообще что-то ему пожелать, но почему-то мне хотелось это сделать, может быть нужно было вообще ничего не говорить и сухо попрощаться, так как эта смена доставила мне больше негатива чем все остальные. Но всё-таки я решила не показывать это и на доброй ноте завершить нашу смену. Возможно я рассчитывала, что Алексей мне тоже что-то скажет хорошее в ответ. Это вызвало тоску у меня в душе несмотря на то, что во время работы взаимоотношения у нас с ним были не самые лучшие, но так или иначе больше всех со мной разговаривал именно он, пусть даже и не со всем ласково. Поэтому меня продолжало тянуть к разговору с ним, хоть я и не хотела себе в этом признаваться и где-то даже стеснялась этого. У меня осталось очень много вопросов к нему, хотелось с ним поговорить, задать ему вопросы, которые меня волнуют. По идее выходит у меня совсем нет гордости и самолюбия, раз я позволяла с собой ему так поступать? Но я всё равно понимала, что передо мной ребёнок. Хотя он даже сделал мне комплимент, что я выгляжу лет на двадцать, когда узнал по-настоящему сколько мне лет. Мне хотелось с ним о многом поговорить, меня тоже стала интересовать его жизнь. Особенно после того, когда он вдруг внезапно задал мне вопрос: «Мечтаю ли я о суициде? » Я ответила отрицательно и задала ему подобный вопрос, но он с улыбкой ушёл от ответа. После завершения смены я стала постоянно вспоминать наше с Алексеем общение и вообще работу в целом, всё это заставляло меня невольно испытывать целый спектр эмоций. В какие-то моменты я злилась на него, над какими-то смеялась. Я стала всё чаще мониторить его страничку, возможно мне стало не хватать каких-то эмоций, общения. Мне по-прежнему хотелось получить какие-то подробности о его жизни, где-то переживала за него после его случайных высказываний. После этой смены у меня была ещё последняя шестая смена в которой работали 3 девочки, но они все добросовестно выполняли свою работу, поэтому проблем с ними не возникало. Алексея я больше не видела, хотя очень хотела увидеть и мне стало вдруг казаться, что окружающие подозревают меня в симпатии к нему. На меня очень странно посмотрели в управе, когда речь зашла о нём, потом девочки обсуждали его и как-то странно на меня посматривали. На меня это подействовало странно и неприятно. Я пыталась как бы отвести от себя какие-то подозрения на этот счёт, но мне казалось, что всё это выглядит не естественно и только ещё больше вызовет подозрений. Мне хотелось, чтобы и Алексей помнил обо мне, я заходила на его страницу и искала подтверждение в этом. Мне хотелось, чтобы его друзья, которые случайно нас видели за работой, говорили ему об этом, мне было интересно так ли это? Не знаю почему, но я вдруг стала чувствовать себя использованной, словно я позволила ему так с собой обращаться, а взамен не получила ничего. Но я не просто позволяла, просто в тот момент думала, что так будет лучше и по-другому просто поступить не могла. Не видела или не хотела видеть других вариантов. Хотя они были и теперь жалею, что я ими не воспользовалась. Я всё продолжала заходить на страницу Алексея и со временем мне действительно начало казаться, что музыка и записи с его страницы как-то связаны со мной. Он разместил пост про лето и про первую зарплату и мне показалось что он тоже скучает по лету и помнит о нашей работе, мне от этого стало очень тепло. Я смотрела группы, на которые он подписан, видела записи, которые он отметил. В какие-то моменты мне очень хотелось его поддержать, но я боялась выдать себя, что слежу за ним. Порой мне хотелось написать ему, спросить, как дела, но я себя сдерживала, вообще я стыдилась того, что делаю. Я видела, что он участвует в фото-батлах в одной местной группе и мне хотелось проголосовать за него, но не хотелось, чтобы он видел это. Ещё одной причиной, по которой я терпела выходки Алексея во время его работы, было то, что я собиралась работать в школе и думала, что там возможно могут возникнуть подобные случаи и мне хотелось быть к ним морально готовой. Но к сожалению, так вышло, что обещанную ставку мне не выделили. И я оказалась безработной, никуда устроиться не могла, поскольку подходящих вакансий не было. Всё это стало меня угнетать. У меня упала самооценка я я почувствовала себя некомпетентной и ненужной в своём городе. Я стала целыми днями следить за Лёшиной страницей, возможно т. О. Я получала какие-то эмоции и сведения о его жизни, тешила себя некоторыми приятными воспоминаниями, жалела об ушедшем лете. Благодаря слежке я узнала, что Алексей раньше занимался лыжами. Это мне понравилось, я сама люблю лыжи. Хотя некоторые моменты в процессе слежки за ним меня и возмущали. Но я не могла оторваться от всего этого, я по-прежнему как будто эмоционально была связана с этими ребятами и продолжала наблюдать за их жизнью как бы со стороны, где-то радуясь за них и переживая. Однажды зайдя на страницу к Лёше, я увидела, что он добавил в друзья девочку, а потом оставил с ней парный статус и аву. Я конечно понимала, что когда-нибудь это должно случиться, но не ожидала что так скоро, к тому же эту девочку я немного знала. Я пыталась себя успокоить и принять данную ситуацию, но не могла. Похоже я в действительности уверила себя в том, что он ещё помнит обо мне. Но эта ситуация должна была меня окончательно разубедить, однако к вечеру Алексей удалил со своей страницы, как и девочка аватарку. Я понимала, что что-то пошло не так, но что именно мне было не понятно. И где-то хотелось его поддержать. Я тогда впервые решилась поставить лайки ему на страницу и похоже поняла, что он мне начинает очень нравится. Он стал симпатичнее внешне, выглядеть взрослее, у него появились успехи в школе судя по фото. Я была за него очень рада. Он на это никак не отреагировал. Спустя какое-то время я их удалила, так как мне было стыдно за свою такую несерьёзную выходку. Хотя меня в тот момент душили сильные эмоции. Спустя какой-то период я вновь не выдержала и поставила ему лайки, но также никакой реакции. Хотя я и не надеялась особо на то что он напишет мне и мы пообщаемся или то, что отправит мне запрос на дружбу. Я надеялась, что таким образом смогу безопасно выразить ему свою симпатию, чем решусь ему что-то написать, почему-то мне так хотелось как-то его поддержать. Мне казалось, что он очень одинок, как и я. И думала, что, выразив ему таким образом свои чувства мне станет легче на душе, но это мало чем мне помогло. Я продолжала страдать о нём. В тоже время я очень сильно начала ревновать его к этой девочке и не только к ней. Я даже с помощью специального приложения проводила слежку за тем, с кем он возможно общается и в какое время одновременно находится с кем-то в сети. Особых результатов это не дало и ничуть меня не успокоило. Мне стало казаться, что я могу так серьёзно повернуться на нём. Я уже фактически месяц была без работы и всё своё свободное время тратила на него. Домашние дела меня не интересовали. Я стала понимать, что моя жизнь просто проходить мимо. Я нашла себе подработку, правда с небольшой занятостью и отплатой, но всё же. Попыталась при скромных финансах съездить недалеко и развеяться. Но всё равно не могла отказаться от слежки за ним. Хоть теперь и не ставила лайки, пыталась сдерживать себя. Иногда меня так сильно «накрывало», что я хотела написать ему в личные сообщения или комментарии либо что-то хорошее, либо что-то плохое или высказать все свои обиды, но опять же не думаю, что он меня понял бы. Может бы снова нагрубил мне. Пыталась возродить ненависть к нему вспоминая негативные моменты, но ничего не вышло. Хотя я и по-прежнему вспоминая тот период времени испытываю самые разные эмоции по отношению к нему. Порой я представляю, как бы повела себя по-другому в те моменты, когда не могла дать ему отпор и не только. Как кричу на него, даже бью от обиды и злости. Продолжаю вести внутренний диалог с ним, высказываю ему, спорю. Фантазирую как бы повела себя сейчас в те или иные ситуации. Я постоянно вспоминаю все те ситуации с ним и ребятами, прокручиваю их по несколько раз в голове, словно пытаясь найти ответ на вопрос. Каждый раз заходя на страничку к Алексею и видя что-то такое на ней, эмоции словно фонтаном бьют из меня, причём опять же, самые разные. Я пыталась понять почему я не могу перестать следить за ним, ведь всё давно закончилось и почему не могу найти в себе силы перестать заходить к нему на страницу. Возможно дело в этих же самых эмоциях, ну и в том, что за его страницей действительно наблюдать интересно, он всё время что-то постит, в общем живёт активной жизнью в отличие от меня. Ещё меня не отпускает надежда, что мы когда-нибудь встретимся с ним воочию и мне интересно как он себя по отношению ко мне поведёт. Я думаю, ещё одной причиной слежки за Алексеем являлось то, что наверное я продолжаю тешить себя надеждой что у него были в тот момент чувства ко мне, хотя это мало вероятно. Я искала в инете советы как перестать следить за чужой страницей, но меня хватило ненадолго, потом я опять сорвалась. Я хочу разобраться в своих чувствах по отношению к Алексею, а также хочу перестать думать о нём, мониторить его страницу и наконец отпустить всю эту ситуацию, которая гложет меня до сих пор. Простить себе все свои ошибки в той ситуации и больше себя не корить, и не наказывать себя за них. Постараться как-то принять и смириться с этим, и отпустить его.

Скажите пожалуйста, а зачем Вы думаете о нём, наказываете себя за ошибки, следите за страничкой и крутите внутри себя все эти ситуации?

Попробуйте прочувствовать ответ? Вам это всё для чего нужно?

Ещё хотелось бы отметить, что в Вашем тексте очень много догадок, предположений, додумок. Если вспомнить всё, что из Ваших предположений было реальным, а что Вам показалось?

Очень важно разделять показалось и так и есть. Это многие вещи меняет.

Скажите пожалуйста, а зачем Вы думаете о нём, наказываете себя за ошибки, следите за страничкой и крутите внутри себя все эти ситуации? Попробуйте прочувствовать ответ? Вам это всё для чего нужно?

Наверное я пытаюсь сама найти ответ на этот вопрос. Может быть я чувствую себя виноватой и не могу себя простить. Может быть мне не хватает внимания. Точно не могу пока ответить на ваш вопрос. Мне нужно подумать.

Если вспомнить всё, что из Ваших предположений было реальным, а что Вам показалось?

Я показалось я думаю то, что на самом деле у Алексея не было симпатии ко мне, а реальным было скорее то, что работа ему не нравилась и поэтому он впоследствии стал себя так вести. Может быть поначалу просто хотел произвести хорошее впечатление о себе, а потом стал вести себя как обычно.

Попробуйте отследить свои чувства.

Вы действительно чувствуете вину? Если это вина, то за что? И, наверное, главный вопрос, а действительно ли Вы сделали что-то такое, за что можете быть виновной?

Безусловно, работа с подростками сложна. Они колючие, грубые, иногда утрирующие, пытающиеся доказать свою правоту. Раздражение, злость, другие негативные эмоции на поведение подростка, как и любого другого человека вполне нормальны. Важно понять, что Вы реально испытываете, найти цель Вашего погружения в жизнь этих подростков и фантазии о возможных их реакциях и мыслях.

Вам действительно может нехватать внимания. Точнее, не только внимания, а вовлечённости в свою собственную жизнь. Что Вы такого получаете, погружаясь в эту историю? Что в Вашей жизни сейчас происходит?

Если вспомнить всё, что из Ваших предположений было реальным, а что Вам показалось?

Дело в том, что Алексей как-то сказал, что если у него нет настроения, то он будет плохо работать. Но то плохое настроение у него стало именно после того как он расстался со своей девушкой. Возможно поэтому я сделала такой вывод.

Мы не можем знать, чего хотел Алексей, почему он сначала вёл себя так, а потом иначе. Там может быть всё, что угодно. Мог сначала быть в хорошем расположении духа, потом какие-то проблемы. Предположения, к сожалению, ничего не меняют. Мы этого уже никогда не узнаем.

Тут возникает следующий вопрос, для чего Вам идея, что Вы могли ему нравиться? Предположим, что возникала симпатия. Что это меняет лично для Вас?

Вы действительно чувствуете вину? Если это вина, то за что? И, наверное, главный вопрос, а действительно ли Вы сделали что-то такое, за что можете быть виновной?

Я виню себя и терзаю за то, что я так привязалась к нему за время нашей работы и за то, что позволила ему так с собой себя вести.

Важно понять, что Вы реально испытываете, найти цель Вашего погружения в жизнь этих подростков и фантазии о возможных их реакциях и мыслях.

Возможно, мне моя жизнь кажется не такой интересной, раньше у меня была цель, а теперь её нет. А они молоды и у них всё впереди.

Вам действительно может не хватать внимания. Точнее, не только внимания, а вовлечённости в свою собственную жизнь. Что Вы такого получаете, погружаясь в эту историю? Что в Вашей жизни сейчас происходит?

Я согласна с вами. Я думаю мне не хватает каких-то положительных эмоций и когда я захожу к нему на страничку, я их получаю, хоть и не всегда. Мне интересно наблюдать за его жизнью, получаю какую-то информацию.

В моей жизни сейчас мало что происходит, я так же подрабатываю, нахожусь в поиске официального места работы.

Вы привязались, позволили с собой обращаться как-то не совсем хорошо - это факт. Но вот с позволением большой вопрос. Вы же чем-то руководствовались, когда допускали подобное поведение.

Вы могли ожидать одного эффекта, а он вышел иным. Попробуйте почувствовать, для чего Вам нужно было привязываться к Алексею, да и к Диме?

Вы пишете, что получаете какие-то положительные эмоции. Какие именно эмоции Вы получаете?

Какой Вы себя чувствуете, когда погружаетесь в эту историю?

Тут возникает следующий вопрос, для чего Вам идея, что Вы могли ему нравиться? Предположим, что возникала симпатия. Что это меняет лично для Вас?

Видите я изначально переживала о том, что Алексей будет плохо себя вести и что у него будет злость на меня. Я его боялась, точнее его злости, а мысли о том, что у него есть симпатия ко мне может быть где-то придавали мне уверенность, что он расположен ко мне. И то что возможно он будет больше слушаться и лучше себя со мной вести. Не будет грубить и огрызаться со мной.

А возможно ещё и такое что мне как женщине льстило его внимание, повышало самооценку, раз я уже была одинока длительный период.

Вы же чем-то руководствовались, когда допускали подобное поведение.

Да, я писала об этом выше, хотя мне порой самой казалось это абсурдным да и сейчас тоже.

Попробуйте почувствовать, для чего Вам нужно было привязываться к Алексею, да и к Диме?

Даже не знаю, я вообще по натуре довольно привязливый человек, может быть мне было одиноко на тот момент, не хватало какого-то общения.

Вы пишете, что получаете какие-то положительные эмоции. Какие именно эмоции Вы получаете?

Обычно это радость, это если я вижу какие-то его успехи на странице у Алексея, или если может быть что-то смешное, от чего мне становится весело.

Какой Вы себя чувствуете, когда погружаетесь в эту историю?

Погружение в ту историю, вызывает у меня самые разные эмоции. Я думала, что возможно я мысленно всё ещё нахожусь там в связи с тем, что когда я работала летом, у меня было ощущение стабильности и была какая-то цель, надежда, а когда подработка закончилась в школу меня не приняли и я осталась ни с чем.

Получается так, что об Алексее Вам что-то сказали, вы испугались и начали выстраивать план действий, ещё не повзаимодействовав с подростком.

И всё же, в чём Ваша реальная вина, если она есть? Какой Вы себя чувствуете, когда погружаетесь в эту историю? Какие положительные эмоции Вы испытываете, просматривая страничку?

Важно ещё вот что понять. Вы пишете, что не можете отпустить ситуацию. Давайте представим, что Вы её отпустили. Всё, Вас это не трогает больше вообще никак. Что тогда останется? Что будет внутри Вас происходить? Что Вы будете делать дальше?

Прошу прощения, Ваши ответы высветились уже после того, как я отправила Вам предыдущее сообщение. Ответьте на те вопросы, которых ещё не было.

И всё же, в чём Ваша реальная вина, если она есть?

Может быть моя реальная вина в том, что я много начинаю фантазировать и додумывать за другого человека.

Какой Вы себя чувствуете, когда погружаетесь в эту историю?

То что я погружаюсь в эту историю мысленно, я себя не виню. Может быть только где-то расстраиваюсь от того, что больше к сожалению в моей жизни ничего не произошло такого на что я могла бы переключиться, чтобы не терзать себя воспоминаниями о ней.

Какие положительные эмоции Вы испытываете, просматривая страничку?

Радость, интерес, любопытство, облегчение, симпатия

Давайте представим, что Вы её отпустили. Всё, Вас это не трогает больше вообще никак. Что тогда останется? Что будет внутри Вас происходить? Что Вы будете делать дальше?

Наверное я буду жить дальше, может быть я буду ощущать пустоту внутри.

Прошу прощения, Ваши ответы высветились уже после того, как я отправила Вам предыдущее сообщение. Ответьте на те вопросы, которых ещё не было.

Ничего страшного, я ответила и на них тоже)

Какой Вы себя чувствуете, когда погружаетесь в эту историю?

Погружение в ту историю, вызывает у меня самые разные эмоции. Я думала, что возможно я мысленно всё ещё нахожусь там в связи с тем, что когда я работала летом, у меня было ощущение стабильности и была какая-то цель, надежда, а когда подработка закончилась в школу меня не приняли и я осталась ни с чем.

Возможно у меня возникло ощущение, что где-то я зря терпела выходки Алексея, стало обидно, у меня не было уверенности теперь в том, что этот опыт мне где-то пригодится ведь в школу я устроиться не смогла.