Чувствую себя ничтожной. Где найти силы, чтобы изменить свою жизнь?

Я бы хотела по возможности помогать родным. А так же хотелось бы чтоб у меня были отношения с мужчиной и они давали мне радость.

Марина, эти 2 сферы вы сможете нормально выстраивать, когда сами будете более-менее в порядке. Знаете известное выражение про кислородную маску в самолёте? Сначала нужно позаботиться о себе, тогда вы будете в состоянии уделить внимание другим. Ну или известное выражение, что "нельзя налить из пустой чашки". Конечно, если помощь родным или общение с мужчиной в каких-то моментах не требуют от вас больших ресурсных затрат (например, поддержать словом, выслушать, разово помочь что-то сделать, встретиться и интересно провести время), то это можно и нужно делать, и особенно, если это наполняет вас энергией и повышает вашу самооценку. Но ставить это первостепенной целью точно не стоит. Вы не сможете быть счастливы с кем-то другим рядом до тех пор пока не научитесь делать счастливой сами себя. Согласны?

Я бы хотела больше зарабатывать. Чтоб у меня была стабильная работа и подработка.

У вас есть какие-то предположения, как это можно сделать? Что у вас есть для этого?

Я бы хотела заниматься собой, чтоб быть физически активной и в старости.

Что вы вкладываете в это понятие - "заниматься собой"? Чем бы вы хотели заниматься?

Вы как то просили описать конкретную ситуацию с племянницей. Ее опять недавно привели к нам ночевать. Она захотела пойти гулять, но подружек как раз не было. Она подошла ко мне и попросила позвонить моей подруге, не согласиться ли ее дочка погулять. Я позвонила, подруга сказала дочь сейчас не дома. Тогда племянница начала настаивать :позвони, пусть узнают где Алина (дочь подруги). Мне пришлось опять звонить, подруга сказала что дочка не выйдет. Я это передала племяннице, она начала злиться, хлопать дверью, кричать, нервно все бросать. Я не выдержала и накричала на нее. Теперь я чувствую опустошение и ступор. Я опять проиграла. Я не смогу ладить с ребенком наверно, не получается

"Марина, эти 2 сферы вы сможете нормально выстраивать, когда сами будете более-менее в порядке. Знаете известное выражение про кислородную маску в самолёте? Сначала нужно позаботиться о себе, тогда вы будете в состоянии уделить внимание другим. Ну или известное выражение, что "нельзя налить из пустой чашки". Конечно, если помощь родным или общение с мужчиной в каких-то моментах не требуют от вас больших ресурсных затрат (например, поддержать словом, выслушать, разово помочь что-то сделать, встретиться и интересно провести время), то это можно и нужно делать, и особенно, если это наполняет вас энергией и повышает вашу самооценку. Но ставить это первостепенной целью точно не стоит. Вы не сможете быть счастливы с кем-то другим рядом до тех пор пока не научитесь делать счастливой сами себя. Согласны? "

Да, я согласна. Помогать родным и строить отношения, я смогла бы наверно, тогда, когда могла бы снять жилье и могла бы себя обеспечивать. А так, я должна как то о себе позаботиться.

"У вас есть какие-то предположения, как это можно сделать? Что у вас есть для этого? "

Не знаю. Я только фантазирую и мечтаю. Но какой то решимости и моральных сил не чувствую для этого.

"Что вы вкладываете в это понятие - "заниматься собой"? Чем бы вы хотели заниматься? "

Для начала нужно как то научиться не объедаться, не есть компульсивно временами. Может упражнения делать посильные.

Я это передала племяннице, она начала злиться, хлопать дверью, кричать, нервно все бросать. Я не выдержала и накричала на нее.

Что вы почувствовали в тот момент, когда племянница так себя повела? Что значит "не выдержали"? Не выдержали чего?

"Что вы почувствовали в тот момент, когда племянница так себя повела? Что значит "не выдержали"? Не выдержали чего? "

Я почувствовала раздражение. Злость, возможно страх, что она становится неуправояема. Не выдержала, значит снова перешла на крик, не смогла справиться с эмоциями внутри себя. А потом опять чувство вины. Так как мама опять начала заступаться за девочку, говорила, что я плохой человек и я тварь. Я вот думаю, может это правда так, ведь есть люди спокойные как удавы. Но я не такая. Почему я не могу держать эмоции под контролем

Я почувствовала раздражение. Злость, возможно страх, что она становится неуправояема. Не выдержала, значит снова перешла на крик, не смогла справиться с эмоциями внутри себя.

Марина, вы писали, что замечаете, как вас раздражают в людях ваши собственные теневые качества. Может быть племянница похожа на вас в своей импульсивности и вспыльчивости, а также неумении приемлемо выражать свои чувства? Как думаете?

Ваша мама, судя по всему, тоже не умеет приемлемо выражать своё негодование (оскорбление сюда же входит). Как девочка может быть другой, если у неё постоянно пример неконструктивного выражения своих чувств?

Что вы вкладываете в понятие "справляться с эмоциями", "держать эмоции под контролем"?

Марина, понимаете, нет плохих чувств, любые чувства имеют право на существование: и злость вашей племянницы, и ваше раздражение. И ни в коем случае не надо их отрицать или загонять вглубь себя, потому что в лучшем случае они потом выплеснутся наружу с увеличенной силой, а в худшем будут постепенно отравлять жизнь и вылезут в психосоматические заболевания.

Любые чувства надо учиться признавать и выражать их экологично. Верю, что это не так просто, но без работы над собой вряд ли что-то получится. А чтобы это легче было сделать, надо постараться понять природу этих чувств. Поэтому я и спросила про ваше раздражение от поведения племянницы. Прислушайтесь к себе, что вас конкретно раздражает в девочке? В какой момент вы стали испытывать это раздражение и злость? Только ли когда она стала кричать или может быть ещё когда она стала требовать от вас перезвонить подруге? Это только мои предположения, важно, что именно вы об этом думаете.

"Марина, вы писали, что замечаете, как вас раздражают в людях ваши собственные теневые качества. Может быть племянница похожа на вас в своей импульсивности и вспыльчивости, а также неумении приемлемо выражать свои чувства? Как думаете? "

Возможно так. Но я еще боюсь, что она станет совсем нагло себя вести, если она нас не будет бояться и уважать, ведь девочка избалована

"Ваша мама, судя по всему, тоже не умеет приемлемо выражать своё негодование (оскорбление сюда же входит). Как девочка может быть другой, если у неё постоянно пример неконструктивного выражения своих чувств? "

А как кричит на девочку ее собственная мама, я вообще молчу. Это даже мне было страшно слышать

"Что вы вкладываете в понятие "справляться с эмоциями", "держать эмоции под контролем"? "

Уметь контролировать себя настолько, чтоб не жалеть о сказанных в гневе словах и не обижать своих родных своими криками на них и недовольствами

"Любые чувства надо учиться признавать и выражать их экологично. Верю, что это не так просто, но без работы над собой вряд ли что-то получится. А чтобы это легче было сделать, надо постараться понять природу этих чувств. Поэтому я и спросила про ваше раздражение от поведения племянницы. Прислушайтесь к себе, что вас конкретно раздражает в девочке? В какой момент вы стали испытывать это раздражение и злость? Только ли когда она стала кричать или может быть ещё когда она стала требовать от вас перезвонить подруге? Это только мои предположения, важно, что именно вы об этом думаете. "

Ну да, мне не нравится что она командует нами. Если она признает меня важной, спрашивает разрешения, признает мою значимость, то я сразу на все готова ради нее.

Но когда начала на меня кричать, это же неуважение ко мне, к маме. Меня разозлило, что она нас не уважает и не боится.

Татьяна, Вы знаете, сегодня я убедилась, что мои эмоции не преувеличены. Племянница пришла ночевать, я старалась с ней не конфликтовать, но она хамила и орала на мою мама. Мама терпит и стоит мне вмешаться, делает меня виноватой. Но мне тяжело смотреть и находиться в ситуации, где обижают мою маму. Да еще кто, истеричный ребенок. Будь моя воля, я бы сказала, что раз онаплохо себя ведет, то пусть не приходит ночевать, ладно днем вечеро, но спать к себе. Но мама не позволит мне это сказать или в ответ скажет невестке, чтоб не обращала на меня внимание, так как я дура и т п.

Вот как вчера, она сказала, что я тварь.

В этой ситуации единственный выход это съемное жилье, которое мне сейчас не по карману. Да, я один из собственников жилья, но я не могу ничего другого, скандалить с мамой это потом чувство вины, и снова депрессия.

Я понимаю, что я это все Вам писала. Но сейчас я это ясно увидела. Что все мои попытки приспособиться к ситуации или бороться за уважения ко мне успеха вряд ли возымеют. Наболело, хочется плакать от отчаяния

А как кричит на девочку ее собственная мама, я вообще молчу. Это даже мне было страшно слышать

Марина, это дело её мамы. К сожалению, вы не можете на это повлиять, да это вам и не нужно. Для вас важно, чтобы у вас с племянницей были комфортные отношения для вас в 1ю очередь.

Если она признает меня важной, спрашивает разрешения, признает мою значимость, то я сразу на все готова ради нее.

Вот и поддерживайте в ней это понимание своим поведением. Уважительно общается - и вы с удовольствием общаетесь с ней, переходит границы (но, повторюсь, вы ей должны чётко их обозначить спокойным голосом) - общение с вашей стороны немедленно прекращается до её извинений.

Но когда начала на меня кричать, это же неуважение ко мне, к маме. Меня разозлило, что она нас не уважает и не боится

Почему вы считаете, что она должна вас бояться? Может быть, уважения и соблюдения рамок достаточно?

Марина, до тех пор пока вы будете становиться на её уровень, она будет вас воспринимать как равную себе и не будет уважать. Вы можете в тот момент, когда девочка начинает кричать на вас, прекратить с ней общение (выйти из комнаты или попросить её выйти), а после того, как она успокоится, твёрдо и спокойно сказать ей, что кричать и неуважительно относиться к вам недопустимо, вы не намерены с ней в таком тоне общаться, и что ваше с ней общение может быть продолжено только после её извинений? И ни под каким предлогом не возобновлять его (даже, если она вдруг станет любезна с вами) без её извинений. И так каждый раз до тех пор, пока у неё не выработается новая привычка. Это будет не сразу, не через 1 и не через 2 раза, тут крайне важно сохранять самообладание и последовательность.

Наболело, хочется плакать от отчаяния

Марина, я вам очень сочувствую и понимаю ваше отчаяние. И очень хочу вам помочь. Я не считаю ваши чувства преувеличенными или неуместными. Но они причиняют вам страдания из-за того, что вы их проявляете неадаптивным способом. Я понимаю, что это непросто, но, пожалуйста, попробуйте делать то, что я вам выше написала. Вот, прямо заведите себе тетрадку и фиксируйте в ней каждый случай, когда в ответ на агрессию племянницы вы спокойно отстояли свои границы. Не доводите ситуацию до состояния, когда у вас уже "закипит", как только вам поведение племянницы не нравится (давит, требует), сразу же говорите ей об этом, на её крик реагируйте спокойно.

Про вашу маму ещё раз напишу, что она - взрослый самостоятельный человек, просто примите ситуацию и не вмешивайтесь в её отношения с девочкой, тем более, если она ещё из-за этого вас оскорбляет при ней. В данном случае вы сами нарушаете мамины границы.

В этой ситуации единственный выход это съемное жилье, которое мне сейчас не по карману. Да, я один из собственников жилья, но я не могу ничего другого, скандалить с мамой это потом чувство вины, и снова депрессия

Марина, вы сами понимаете ответ на вопрос. Если жить отдельно сейчас нет возможности, то вам надо сосредоточится на налаживании отношений с племянницей и мамой. И нужно постараться принять решение и взять себя в руки. Эта конфликтная ситуация отвлекает вас от самой себя, от изменений в своей жизни и самореализации, вы тратите на неё так важные для вас ресурсы. Нам с вами даже пришлось отвлечься от обсуждения возможных изменений в вашей жизни, потому что сложно сосредоточиться на позитивном, имея в жизни практически постоянную конфликтную и стрессовую ситуацию.

"Марина, вы сами понимаете ответ на вопрос. Если жить отдельно сейчас нет возможности, то вам надо сосредоточится на налаживании отношений с племянницей и мамой. И нужно постараться принять решение и взять себя в руки. "

Я правда не знаю, что я могу сделать. Отказаться от себя, перестать злиться на то что я недосыпаю, чтобы не чувствовать себя виноватой, когда злюсь и высказываю маме? Просто найти силы, чтоб терпеть?

Ведь она ни разу не ответила невестке, когда та звонила и ставила перед фактом, что племянница придет начевать, мол, Марина невысыпается, у Марины завтра подработка на пол дня, пусть на выходных приходит.

Нет же. И я говорила все это маме, но получается ссора. Я понимаю, она не сможет отказать невестке, даже если я буду работать каждый день с утра до вечера.

Получается один вариант-терпеть, найти для этого внутренние силы, чтоб маму не обижать.

Я купила беруши, но с ними не всегда удобно спать. Иногда я сплю нормально, когда племянница у нас, но в основном в каком то напряжении, так как бывает она беспокойно спит. Ребенок не виноват.

Я правда не знаю, что я могу сделать. Отказаться от себя, перестать злиться на то что я недосыпаю, чтобы не чувствовать себя виноватой, когда злюсь и высказываю маме? Просто найти силы, чтоб терпеть?

Марина, пожалуйста, перечитайте то, что я вам ранее писала. Там есть ответы на эти вопросы. Не нужно терпеть, не нужно запрещать себе выражать чувства. Нужно просто поменять ваши поведенческие схемы, действовать по-другому. Вы хотите, чтобы ваше общение с племянницей изменилось?

Уважительно общается - и вы с удовольствием общаетесь с ней, переходит границы (но, повторюсь, вы ей должны чётко их обозначить спокойным голосом) - общение с вашей стороны немедленно прекращается до её извинений.

Марина, до тех пор пока вы будете становиться на её уровень, она будет вас воспринимать как равную себе и не будет уважать. Вы можете в тот момент, когда девочка начинает кричать на вас, прекратить с ней общение (выйти из комнаты или попросить её выйти), а после того, как она успокоится, твёрдо и спокойно сказать ей, что кричать и неуважительно относиться к вам недопустимо, вы не намерены с ней в таком тоне общаться, и что ваше с ней общение может быть продолжено только после её извинений? И ни под каким предлогом не возобновлять его (даже, если она вдруг станет любезна с вами) без её извинений. И так каждый раз до тех пор, пока у неё не выработается новая привычка. Это будет не сразу, не через 1 и не через 2 раза, тут крайне важно сохранять самообладание и последовательность.

Я понимаю, что это непросто, но, пожалуйста, попробуйте делать то, что я вам выше написала. Вот, прямо заведите себе тетрадку и фиксируйте в ней каждый случай, когда в ответ на агрессию племянницы вы спокойно отстояли свои границы. Не доводите ситуацию до состояния, когда у вас уже "закипит", как только вам поведение племянницы не нравится (давит, требует), сразу же говорите ей об этом, на её крик реагируйте спокойно.

Про вашу маму ещё раз напишу, что она - взрослый самостоятельный человек, просто примите ситуацию и не вмешивайтесь в её отношения с девочкой, тем более, если она ещё из-за этого вас оскорбляет при ней. В данном случае вы сами нарушаете мамины границы.

Это только из последнего, что я вам писала, есть ещё ранее. Но даже этого будет достаточно. Вы хотите решить проблему своих отношений с племянницей? Тогда надо действовать. Не надо смотреть на невестку, на вашу маму. Есть только вы и девочка, и вам надо начать выстраивать с ней новые отношения.