Чувствую себя ничтожной. Где найти силы, чтобы изменить свою жизнь?

"Марина, пожалуйста, перечитайте то, что я вам ранее писала. Там есть ответы на эти вопросы. Не нужно терпеть, не нужно запрещать себе выражать чувства. Нужно просто поменять ваши поведенческие схемы, действовать по-другому. Вы хотите, чтобы ваше общение с племянницей изменилось? "

Да, я хочу. Я перечитаю все сегодня-завтра.

"Это только из последнего, что я вам писала, есть ещё ранее. Но даже этого будет достаточно. Вы хотите решить проблему своих отношений с племянницей? Тогда надо действовать. Не надо смотреть на невестку, на вашу маму. Есть только вы и девочка, и вам надо начать выстраивать с ней новые отношения. "

Да, я постараюсь все это применить. Но еще надо в отношении мамы реагировать адекватно, так как мама при племяннице обращается ко мне грубо. Девочка видит что меня не уважают. У меня много обиды на маму, но я так же учитываю что это пожилой человек и я должна беречь ее здоровье и не ссориться

Да, я хочу. Я перечитаю все сегодня-завтра

Да, лучше в спокойной обстановке, когда вы будете в более-менее ресурсном состоянии. У вас всё получится, если вы будете придерживаться этой линии. Не сразу, надо быть к этому готовой, племянница начнёт менять своё поведение. Поначалу вам может показаться, что всё бесполезно, что ничего не меняется, тут главное - проявить настойчивость и последовательность.

Марина, понимаете, абсолютно все свои чувства вы можете выражать (не надо терпеть и сдерживать), только словами и спокойным голосом, это крайне важно.

Понимаете, девочка кричит и открыто выражает агрессию не потому, что она хочет конкретно вам нахамить, а потому что по-другому не научена выражать свои чувства, у неё нет примера перед глазами. Вот и покажите ей, как надо.

Татьяна, я подумала, а не слишком ли чувствительна к раздражителям. Ведь люди живут в общежитиях, спят в одной постели с мужем, у них дети, они привыкают недосыпать. Но почему воспринимаю все как нарушение личных границ. Может мама не обязана со мной советоваться, можно ли принимать внучку на ночевку? Ведь она тоже собственник. Она обижается на мои претензии, я опять сегодня говорила об этом с мамой. Мама опять сказала, что я злая и плохая. Я начала сомневаться, а может дело во мне. Я не знаю, как это в других семьях аналогичных.

Ведь ровесники в основном живут отдельно. Вы правильно заметили, этот конфликт выматывает меня, я не могу сосредоточиться не на саморазвитии, ни на чем. Я ссорюсь с ними, потом чувство вины не дает мне номально существовать. Потому что приходят сомнения, а права ли я. Может я очертила слишком большие границы для себя?

Но еще надо в отношении мамы реагировать адекватно, так как мама при племяннице обращается ко мне грубо

Если я правильно поняла, часто причиной грубости вашей мамы по отношению к вам является ваш крик на девочку. Не будет вашего крика, у мамы не будет лишнего повода вам грубить.

Я должна беречь ее здоровье и не ссориться

Если вы словами и спокойным тоном выразите свои чувства маме и нежелание общаться с ней при её грубости, это никак не повлияет на её здоровье.

Татьяна, я подумала, а не слишком ли чувствительна к раздражителям. Ведь люди живут в общежитиях, спят в одной постели с мужем, у них дети, они привыкают недосыпать. Но почему воспринимаю все как нарушение личных границ. Может мама не обязана со мной советоваться, можно ли принимать внучку на ночевку?

Марина, я вам уже писала про терапию с психологом или психотерапевтом. Вам это необходимо, разовые консультации ничего не решат.

С другими людьми не надо себя сравнивать никогда, каждый становится тем, кто он есть не просто так, а под влиянием обстоятельств и воспитания. У вас просто неоткуда взяться адекватному представлению о своих и чужих границах.

Мама не обязана с вами советоваться, можно ли принимать ей внучку. Вы не обязаны общаться с племянницей, если вас это не устраивает.

Татьяна, перечитала консультацию от начала до крайнего Вашего сообщения. Я в шоке, если честно. Я ведь не помню того, что Вы писали (смысла), с тех сообщений как я начала писать про конфликт с племянницей, настолько сильны были переживания, что я не воспринимала суть, того что написано. А Вы так много дали рекомендаций. Да, я стараюсь уже не продолжать разговор, если мама меня оскорбила, хотя бы на время. Потом заговариваем конечно. С племянницей пока ровно общались эти дни, относительно. Пока не приходилось говорить, что общаться не буду, если она грубит или кричит.

Татьяна, перечитала консультацию от начала до крайнего Вашего сообщения. Я в шоке, если честно. Я ведь не помню того, что Вы писали (смысла), с тех сообщений как я начала писать про конфликт с племянницей, настолько сильны были переживания, что я не воспринимала суть, того что написано

Марина, здорово, что вам удалось это сделать) Да, когда затапливает чувствами, сложно адекватно оценивать ситуацию. Поэтому вам надо не доводить до этого и выражать свои чувства приемлемым способом (я ранее писала, как). Я верю, что у вас всё получится, главное, не отчаиваться.

Да, я стараюсь уже не продолжать разговор, если мама меня оскорбила, хотя бы на время. Потом заговариваем конечно

Хорошо, что вы замечаете изменения) Помните, что близкие будут постоянно проверять ваши границы, могут даже высказывать недовольство и обвинять вас, но это всё из-за того, что вы станете не такой удобной. Главное - не поддаваться и быть последовательной.

Что вы чувствуете, когда у вас получается заявить о своих чувствах? Вы объясняете маме причину прекращения разговора?

С племянницей пока ровно общались эти дни, относительно. Пока не приходилось говорить, что общаться не буду, если она грубит или кричит.

Не забудьте объяснить ей, какое поведение в отношении вас приемлемо, а какое нет. И важно, чтобы она извинилась после неподобающего поведения в ваш адрес, сама извинилась - это очень важно.

Сами ни в коем случае не нарушайте её границы (если она говорит, что ей не нравится, как вы её называете и т.п., уважайте её мнение), и границы вашей мамы (её общение с внучкой - только её дело, не ваше).

"Хорошо, что вы замечаете изменения) Помните, что близкие будут постоянно проверять ваши границы, могут даже высказывать недовольство и обвинять вас, но это всё из-за того, что вы станете не такой удобной. Главное - не поддаваться и быть последовательной.

Что вы чувствуете, когда у вас получается заявить о своих чувствах? Вы объясняете маме причину прекращения разговора? "

Я почувствовала спокойствие, что я знаю, как сделать правильно.

Да, я сказала, что впредь буду молча ходить, если она меня оскорбляет. Мама даже удивилась, она забыла что сказала, это было сказано привычно между делом, но согласилась со мной

"Не забудьте объяснить ей, какое поведение в отношении вас приемлемо, а какое нет. И важно, чтобы она извинилась после неподобающего поведения в ваш адрес, сама извинилась - это очень важно.

Сами ни в коем случае не нарушайте её границы (если она говорит, что ей не нравится, как вы её называете и т.п., уважайте её мнение), и границы вашей мамы (её общение с внучкой - только её дело, не ваше). "

Это все будет непросто, но я постараюсь.

Сегодня я ушла в чувство вины, плакала весь день, мне казалось, что я зря на племянницу кричала, ведь она ребенок, а вдруг ее к нам передумают водить.

Я вспоминала все ссоры.

А потом поняла, что это когда она ведет себя хорошо, а когда мы не можем с ней справиться, я жду когда же она пойдет хоть погулять или к себе. Но тем не менее, я взрослая, надо как то искать подход

Я почувствовала спокойствие, что я знаю, как сделать правильно.

Да, я сказала, что впредь буду молча ходить, если она меня оскорбляет. Мама даже удивилась, она забыла что сказала, это было сказано привычно между делом, но согласилась со мной

Это уже обнадеживающий результат) Но можете прямо заявлять, что вам не нравится такое обращение (оскорбления, крик), что с вами так нельзя общаться. Не сразу, но постепенно близкие привыкнут, что с вашими чувствами надо считаться.

Это все будет непросто, но я постараюсь

Да, конечно это непросто, я понимаю. Если больше 40ка лет вы привыкли общаться в семье одним образом, то сразу сложно что-то изменить. Тут нужно прям следить за собой и отмечать малейшие успехи.

Сегодня я ушла в чувство вины, плакала весь день, мне казалось, что я зря на племянницу кричала, ведь она ребенок, а вдруг ее к нам передумают водить

Марина, тут вам нужно реально смотреть на ситуацию. Чем вам может помочь чувство вины и плач? Кричали на племянницу зря, мы уже об этом не раз говорили. Но не потому, что она ребёнок, а потому что крик - совершенно неконструктивный и бессмысленный способ общения, который к тому же показывает вашу беспомощность и отсутствие взрослой позиции, что только роняет ваш авторитет в глазах племянницы.

И если передумают водить, то почему это вас беспокоит? Вы хотели даже из дома съезжать, чтобы с ней не общаться.

Марина, тут вам нужно реально смотреть на ситуацию. Чем вам может помочь чувство вины и плач? Кричали на племянницу зря, мы уже об этом не раз говорили. Но не потому, что она ребёнок, а потому что крик - совершенно неконструктивный и бессмысленный способ общения, который к тому же показывает вашу беспомощность и отсутствие взрослой позиции, что только роняет ваш авторитет в глазах племянницы.

И если передумают водить, то почему это вас беспокоит? Вы хотели даже из дома съезжать, чтобы с ней не общаться. "

Да. Мне сложно было чаще всего в основном, когда девочка у нас ночевала. Я привыкла к своему укладу жизни, к своему порядку. А тут еще капризы, крики, да и ночью она просыпается, все слышно, я просыпаюсь. Да это все так. Но когда она со мной хорошо общается и ночует дома, мне кажется что мне нужно было быть терпимее. Потом все повторяется. Но ведь я все равно люблю ее. И к тому же я такой человек, как только ко мне хорошо относятся, я забываю обиды и мне начинает казаться что я слишком была раздражительна или груба, что я сама виновата была в ссоре. Начинаю сомневаться. Меня очень легко вообще в чувство вины повернуть.

И к тому же я такой человек, как только ко мне хорошо относятся, я забываю обиды и мне начинает казаться что я слишком была раздражительна или груба, что я сама виновата была в ссоре. Начинаю сомневаться. Меня очень легко вообще в чувство вины повернуть

Из-за этого у вас и получается импульсивность и непоследовательность в поведении. Тут дело не в обидах, а в том, чтобы чётко обозначить границы, обеспечить прозрачность и стабильность правил, показать своим примером конструктивные способы выражения чувств и решения конфликтных ситуаций. Как бы для вас это странно не звучало, этим вы создадите чувство безопасности, предсказуемости и стабильности у ребёнка. Сейчас она просто копирует вас и вашу маму.

"Из-за этого у вас и получается импульсивность и непоследовательность в поведении. Тут дело не в обидах, а в том, чтобы чётко обозначить границы, обеспечить прозрачность и стабильность правил, показать своим примером конструктивные способы выражения чувств и решения конфликтных ситуаций. Как бы для вас это странно не звучало, этим вы создадите чувство безопасности, предсказуемости и стабильности у ребёнка. Сейчас она просто копирует вас и вашу маму. "

Главное, как то научиться обращаться со своими эмоциями в этот момент. Чтобы не поддаться им.

Главное, как то научиться обращаться со своими эмоциями в этот момент. Чтобы не поддаться им.

Марина, у вас прекрасно получается обращаться с эмоциями, когда вы их не пытаетесь запихнуть внутрь и терпеть. Когда же вы терпите и молчите, то в итоге это приводит к "закипанию" и неконтролируемому выплёскиванию. Вот и надо научиться выражать свои чувства словами и спокойным тоном сразу, как только вы их испытываете, не дожидаясь их неконтролируемого выплёскивания.

Вот вы представьте, что племянница тоже не хочет вам хамить и кричать, она просто не знает, как иначе можно выразить злость и справиться с фрустрацией (это невозможность в данный момент получить желаемое), и тоже не может сдержаться. Объясните и покажите ей, как это правильно можно сделать.

Да, это может быть непросто, но другого варианта тут быть не может. Прислушивайтесь к своим чувствам, пробуйте, если нужно, фиксируйте где-нибудь удачные моменты вашего выхода из конфликтной ситуации, и постепенно всё будет меняться.

Да, я буду стараться, может не сразу получится.

Хотела поделиться своими наблюдениями, Татьяна. У меня вчера было что то вроде инсайта.

Я ехала в маршрутке, мне нужно было забрать заказ из маркетплейса, нужно было проверить подходит ли, отказаться или забрать. И я была в напряжении, волновалась. Я начала думать, почему я так переживаю, ну да, я могу ошибиться, такое было и как бы деньги потрачены зря, хоть и небольшие, если не откажусь, постесняюсь или поспешу.

А потом я вспомнила это чувство. На уроке физкультуры класс делился на две команды и нужно было по очереди бегать, прыгать. И я так боялась что не успею, что одноклассники будут кричать что я их команду подвела, этот позор.

Возможно это не очень важно для нашей консультации, но я захотела поделиться почему то.

"Марина, у вас прекрасно получается обращаться с эмоциями, когда вы их не пытаетесь запихнуть внутрь и терпеть. Когда же вы терпите и молчите, то в итоге это приводит к "закипанию" и неконтролируемому выплёскиванию. Вот и надо научиться выражать свои чувства словами и спокойным тоном сразу, как только вы их испытываете, не дожидаясь их неконтролируемого выплёскивания. "

Иногда мне кажется, что закипание происходит быстро. Я уже думаю, может ввести правило делать пять глубоких вдохов и выдохов при появлении сильных эмоций. Потому что я могу сказать что то, о чем жалею потом

Иногда мне кажется, что закипание происходит быстро. Я уже думаю, может ввести правило делать пять глубоких вдохов и выдохов при появлении сильных эмоций. Потому что я могу сказать что то, о чем жалею потом

Это потому что вы замечаете, когда уже "закипать" начинает. Я же говорю про возникновение чувств. Если брать пример с вашей племянницей, когда она просила вас позвонить подруге, то негативные чувства вы уже начали испытывать в этот момент, но никак их не выразили и, наоборот, пошли у неё на поводу, хотя вам это и не нравилось, что ещё добавило негативных чувств. Поэтому, когда девочка стала злиться и кричать, вы и так уже были сама переполнены недовольством и злостью на неё и на себя, и вам показалось, что всё произошло быстро и вы "взорвались" и накричали.

Если бы вы выразили свои чувства в отношении поведения племянницы (обратите внимание, именно ваши чувства, и не в отношении племянницы, а в отношении её поведения, это очень важно! ) ещё на стадии её требования позвонить и, возможно, не стали бы вообще звонить, то ваше состояние было бы совсем другим, и сдержаться от крика было бы гораздо легче. Марина, очень важно понять именно эту разницу.