Реакция на видео-ролики

Анастасия, подобное частичное недержание может быть связано как с увлеченностью каким-то делом (когда ребенок "забывает" сходить в туалет), так и с внутренней тревожностью, причиной которой является ожидание братика и страх стать ненужной/не любимой родителями. Рекомендации остаются прежними, единственное - убедитесь, что у дочки не было конфликта с кем-то из детей в садике или ситуации наказания воспитателем,-эти моменты также могут стать причиной преждевременного мочеиспускания.

Ну по поводу заигралась не подходит.. Скорее тревожность.. Будем смотреть.

А вот слова про братика - она часто просится с нами спать, я рассказываю как нам будет тесно, как мне с животом спать неудобно, тяжело и прочее, уговариваю, и иногда говорила, что вот родится братик и мне надо будет его ночью часто кормить, ложить в кровать, и мы все вместе не влезем, он будет плакать и мешать Лизе спать. На что она показывает и говорит, что ляжет братику в ноги, там же остаётся много места, а потом, когда снова приходила к нам, говорила, что родится братик и она не будет приходить тогда, а сейчас вот приходит. Я то понимаю что это не так.. Так вот, такие мои слова про братика могли вызвать эту тревожность? Про Вику мы ей тоже говорим, что вот она тоже в своей кроватке спит и будет спать, как и Лиза. (хотя Вику я укладываю с собой, потом мы ее переносим и она к утру всё равно приходит к нам)

Анастасия, с одной стороны, готовить дочку к грядущим переменам необходимо (со знанием и пониманием того, что происходит, она адаптируется к появлению братика быстрее), с другой стороны - чрезмерно акцентировать внимание на необходимости сейчас спать отдельно тоже не стоит. Мы говорили о том, что Лиза как старший ребенок, однажды уже переживший появление конкурента, захватившего родительское внимание (Вика), находится в состоянии тревоги из-за потенциальной потери родительской заботы и любви, которые сейчас ей жизненно необходимы (тем более что она видит, как Вика укладывается рядом с Вами). Она вполне рационально аргументирует, что может спать рядом, и если не уходит, разрешайте хотя бы через раз спать с Вами (понимаю, что тяжело, но тревожное ощущение Лизы о предстоящем крушении привычной жизни - серьезный стресс, и сейчас нужно помочь ей справиться с ним). Лиза пока не может объяснить, что с ней происходит,-просто чувствует, как в физическом контакте (рядом с Вами) ее повышенная тревожность затихает.

Спасибо большое за ответ. Значит будем иногда разрешать спать с нами, но я переживаю,что она и потом захочет так же продолжить, а там будет уже малыш. Сейчас поставим кроватку уже, повешаем все игрушки, мобиль, хотим чтобы девочки налозались и наигрались там до появления малыша, чтобы потом уже не так интересно было. Иногда я разрешаю Лизе уснуть рядом,но предупреждаю,что папа ее всё равно перенесёт потом в ее кроватку. Думаю это неплохой вариант для нас.

Анастасия, я рада, что Вы нашли компромисс между потребностями Лизы и необходимостью беречь себя (правильно ли я понимаю, что до родов остались считанные недели?). Все правильно: дочке нужно ощущение стабильности и защищенности, а Вам - спокойствие и комфорт сейчас и после родов. Вашу идею разрешить наиграться в кроватке и иногда позволять засыпать вместе поддерживаю))
Если возникнут новые вопросы, готова продолжить наш диалог.

Спасибо) На 1 сентября ставят срок родов пока. Так что пока больше месяца) в прошлый раз мы показывали дочке видео с выписок разных, где старшие детки встречают маленьких с роддома. Но сейчас младшая наша ещё не воспринимает такое видео..

Анастасия, младшей дочке трудно воспринимать видео о встрече из роддома не только в силу возраста, но также из-за своего темперамента (задатки лидерства в сочетании с фокусированием на собственных желаниях). Как мы с Вами и говорили, Вика будет адаптироваться к появлению братика уже в процессе заботы о нем. Тем не менее, время от времени рассказывать об особенностях младенцев (с ними еще нельзя играть, можно только подавать игрушку в ручку, пробовать поить из бутылочки и прочее) и показывать ей картинки с соответствующими изображениями очень желательно.

Спасибо! вот просто про картинки я не подумала)

Пожалуйста, Анастасия! Я рада, что Вы находите в нашем общении что-то новое и полезное для разрешения текущей ситуации в ожидании малыша и коррекции поведения девочек. Если возникнут новые вопросы, - обращайтесь!

Ну вот наша ситуация с кроватью превращается в проблему. Мы начали позволять старшей засыпать с нами чаще, читаю по вечерам уже обоим сразу, потом иногда папа уводит старшую в свою кровать, там читает ей ещё и она там спит. Но чаще теперь получается, что они засыпают со мной, а папа их разносит потом, но стабильно в три часа ночи младшая с ором возвращается, падает на подушку рядом со мной и тут же засыпает, а старшая из трёх ночей две приходит тоже. Во-первых, мне так тяжело спать, тесно и неудобно, я это пытаюсь донести до старшей, так же пытаюсь объяснить, что младшая спит чаще с мамой, потому что она ещё маленькая и ей сложнее объяснить и что она(старшая) тоже в этом возрасте спала с мамой. Вроде понимает, но каждую ночь одно и тоже. Во-вторых, что мы будем делать, когда родиться братик, это действительно становиться проблемой. Действовать жестче? Приучать спать отдельно через ругань и обиды, через уговаривания? Позволять им засыпать в слезах и с обидой. Я не знаю что делать. Отпустить ситуацию и действовать потом по факту? Временно отправить папу спать в другую кровать, чтоб не так тесно было (этого я сама не хочу. ). После очередной ночной перепалки со старшей, утром пытаюсь с ней говорить, основная мысль, что я ее люблю, даже когда ругаюсь. Вот сегодня так же, говорила что люблю ее когда ругаюсь, когда она не слушается или капризничает, всегда люблю ее любую. Она меня обняла, поцеловала. А ночью когда ее не пустили к нам, заснула в своей кроватке со слезами. Сердце не на месте.

Анастасия, конечно, хочется, чтобы все нововведения в отношении детей проходили быстро и спокойно, но так бывает крайне редко. Где-то приходится быть более гибкой, в каких-то моментах наоборот - настаивать на своем, преодолевая детскую тревогу и слезы. Есть ли возможность поставить кроватку старшей рядом с вашей кроватью? Так ей временно будет спокойнее, а с появлением братика она, скорее всего, перестанет полноценно высыпаться, и тогда можно будет предложить ей перебраться обратно в детскую. Ситуация усугубляется тем, что второй дочке Вы позволяете спать с собой, и старшая в этом моменте остро ощущает себя отвергнутой. Все дети разные - возможно, второй дочке не так нужно спать вместе с родителями, как первой, и у Вас получится настоять на том, чтобы обе девочки спали в детской?
Как мама я очень Вас понимаю. Вы стараетесь сделать все правильно, - только в любом случае детская тревога и слезы будут присутствовать: ребенку непросто адаптироваться к изменениям в семье и к собственному взрослению. И лучше, когда слезы есть, потому что так выходят негативные эмоции (если их держать в себе, есть риск появления сильного невроза). Главное - девочки уверены, что Вы любите их!

Кровать рядом не поставить, мы раньше были все в одной комнате, теперь отдали им под детскую большую комнату и там их кровати, а у нас маленькая, там только маленькая кроватка для третьего влазит( По поводу того, что младшей дочке проще спать без мамы вообще не вариант, она засыпает только со мной и приходит ночью, если проснётся, а меня нет и сразу с ором. Если ее изначально укладывать без меня это ор минут на 30 минимум, притом такой, как будто режут. Проходили это, когда отучали от груди. Ну в общем меня вариант укладывать со мной и разносить устраивает, если бы они ночью не возвращались.

Анастасия, вопрос с ночным возвращением девочек помимо экзистенциального страха темноты и потребности быть ночью под Вашей защитой может быть связан как с тревогой ожидания братика (с его рождением они адаптируются, и тревога будет уже не настолько высокой), так и с неврологическими моментами (особенности развития мозга), и пока Вы в силах, я бы рекомендовала осмотр невролога (в любом случае - лишним это посещение не будет). Пока я вижу оптимальный вариант сна в том, чтобы отпустить ситуацию и не использовать жесткие методы (как Вы наверняка заметили, я придерживаюсь мнения о том, что эмоциональная и физическая близость с родителями в первые годы жизни способствует наиболее гармоничному психологическому развитию ребенка, - у других специалистов может быть иное мнение). Я очень понимаю Ваше смятение и нежелание как поступаться своими супружескими интересами (временно отселять папу), так и использовать категоричные методы дистанцирования девочек ночью. Мне кажется, что с рождением братика поведение девочек изменится: как только они поймут, что Вы не стали меньше любить и заботиться о них, они будут более спокойно относиться к сну в детской (особенно старшая дочка).

Спасибо большое за ответ! Я полностью согласна с тем, что физический контакт им обеим ещё нужен и очень, младшая так вообще перед сном об руку мне трётся лицом, потом засыпает, старшая долгое время уши нам теребила. Будем работать))) Спасибо ещё раз)

Наше воскресенье.
Здравствуйте, хочу рассказать как прошёл вчерашний день, и получить совет.
Вчера уже с утра Вика (младшая), начала психовать, началось всё с сандалей, она захотела одеть те, что ей малы, я уговаривала, но она никогда от своего не отказывается. В итоге одели, ей неудобно, она с ором сбрасывает и тут же сором просит их опять одеть, круг замкнулся. В итог я их прячу, в ответ истерика - Мама одень! Я ухожу и закрываюсь в туалет, продышаться, Вика не отходит от дверей и орёт - одеть, мама одеть. Орёт как будто режут. Папа пытается отвлечь, заиграть, результат нулевой, пытается унести, выгибание, визги. В итоге я выхожу, оры не прекращаются. Ребёнок просто ходит за мной, требует свое и не замолкает. В какой то момент я понимаю, что в голове уже ступор, и я могу просто навредить ребёнку, притом осознанно. Я выпиваю валерианку и закрываюсь на балконе. Сижу жду пока подействует. Минут 20 наверное, всё это время ребёнок стоит под дверью и ОРЕТ - мама открой, просто без перерыва. Лиза (старшая) в это время общалась с папой и у них тоже что то не заладилось и папа выключает мультики, после чего спокойно завлекает Лизу в игру, Вика не поддаётся, стоит и орёт. Когда я успокаиваюсь и выхожу, Вика резко замолкает и прям ходит за мной и бдит, что бы я была рядом с ней, ну это мне понятно. Я начинаю готовить обед, в этот момент Вика начинает просить мультики и я отказываю, теперь я готовлю, а у ног орущий ребёнок, просто опять непрекращающийся рёв. Папа бессилен. Он пару раз брал ее и умывал только, после чего она так же с ором оказывалась у моих ног. Хорошо у нас мультиварка, минут 15 и я свободна. Заканчиваю, сажусь на диван, ребёнок залазит ко мне и засыпает, ещё бы, почти полтора часа ору. Я понимаю, что я могла бы и раньше сесть и успокоить, но от ее ора у меня в голове какой то тумблер переключается и я не могу этого сделать. Пока она спит, мы всей семьёй выдыхаем, Лиза играет с папой, он прям молодец занимался с ней почти весь день. Я отдохнула. Потом Вика просыпается, мы их кормим и едем за коляской для братика. В итоге опять ор в машине, потому что надо сесть в кресло, потом когда мама пошла смотреть коляску, потом когда снова садиться в машину, ну и там вечером уже поспокойнее, ужин, купание, где новая истерика, потому что мама ругает, за то, что нельзя лить воду на пол из ванной. В течении дня конечно я уже не выдерживаю и Вика получает по попе. Всё, что ей хочется просится через ор, мы уже не знаем как на нее воздействовать и объяснять. Муж говорит - пора в садик. Боюсь представить, что будет, когда родиться братик. Лиза пытается играть с Викой, относится очень терпимо к ней, садиться с ней, пытается вовлечь в игру, показать что делать, но Вика на всё кричит, Не, мой, толкает, щипает, кусает Лизу, всё отбирает. Если Лиза садится ко мне, она ее отталкивает - Мой мама! Толкает, щипает, и прочее, если я обращусь к Лизе в игре, то тут же следует опять же щипание, замахивание, попытка ударить Лизу. Просыпается Вика в хорошем настроение, играет, радуется, но стоит в чём то отказать и можно вешаться. Иногда конечно Вика позволяет Лизе с ней поиграть, но не на долго. Не то одели, не так поставили стол, стул, тарелку, не туда, что угодно и у нас ор. Вот и сегодня, проснулись, взяли играть пластилин. Вика всё отбирает, толкается, щипается, в итоге Лиза уходит за другой стол и у нас новая истерика - Лиза пошли (обратно за стол).
Я не знаю какими словами ей объяснять, что говорить, как себя вести. Она ничего не понимает, есть цель и мы будем орать пока не добъемся, будь это час или пять минут. Я в некоторой панике. С каждым днём всё усугубляется. Возможно после родов всё изменится. А если нет? Может стоить сходить к неврологу и пропить какой нибудь успокаивающий курс. И мне и Вике. При этом у старшей наоборот начинает всё успокаиваться. Может она видит, что мама итак мучается с Викой.

Анастасия, к неврологу нужно сходить обязательно: помимо особенностей темперамента такая реакция Вики на то, что хочется получить, может быть связана и с ожиданием братика, и с так называемыми "скачками роста", когда тело или психика развивается быстрее (одно "не успевает" за другим), и вполне вероятно, что Вам уже нужно подключить медикаменты (выпишет невролог).
У меня много уважения к Вашему терпению и стремлению воспитывать детей без применения физических наказаний, -однако дочка вовсю пользуется этим, становясь настоящим тираном всей семьи, и здесь уместно в ответ ущипнуть или шлепнуть ее, когда она покушается на Лизу ("Теперь ты чувствуешь, как это больно и неприятно? Так делать нельзя! ") и поставить требование: домашние выслушают ее просьбу только если она будет высказана спокойно и доброжелательно. Если Вика продолжает кричать, можно попробовать метод 1-2-3, когда после третьего замечания ребенку запрещается выходить из комнаты/ванной, пока он не успокоится. Видя, насколько Вы напуганы и дезориентированы ее поведением, она продолжает тиранить Вас, поэтому важно сохранять внутри спокойствие и не ощущать себя виноватой, когда применяете воспитательные меры, -иначе уже Вам понадобится психиатр.

В ответ на то, что она обижает Лизу, я уже пробовала щипнуть, шлёпнуть, не реагирует, продолжает своё. Метод с запиранием - иногда применяем, просто орёт всё то время, что за дверью, не успокаивается, хоть весь день продержи. Но иногда успокаивается, когда пугаю что закрою опять за дверью. Просьбы успокоится и объяснить что хочет не воспринимаются, просто орёт, пока своего не добьётся. Вчера вечером ушла от нее на балкон, впервые наверное за несколько лет ревела там. Получается уступить - замкнуть круг в ее голове, не уступить - слушать ор часа по два, потом всё равно уступить, потому что иначе уже просто можно покалечить ребёнка. Папа будет брать отпуск, договорились, что сводит к неврологу. До этого терпим и терпим...

Анастасия, вот это - слушать ор, а потом все равно уступить, - и способствует ору. Если бы после часа криков Вика не получала требуемого, то она бы постепенно поняла, что ором ничего не добьешься. А поскольку Вы сдаетесь и все равно уступаете ей, она уверена, что ор помогает.
Я понимаю, что легче уступить и прекратить крики, которые не просто заставляют нервничать, но и в конце концов выводят из себя. Однако более продуктивно пару раз найти в себе силы, чтобы перетерпеть это и не дать желаемое, чтобы потом ор исчез совсем.

В том то и проблема, что ор не час, а пока наверное не упадёт без сил, будет орать. В воскрес. Она орала полтора часа, в итоге я от валерианки успокоилась, вышла, взяла нар уки и она отключилась, спала часа два.

Причём этот ор - это не истерика, а контролируемый процесс с ее стороны.

Анастасия, Вашему терпению и выдержке можно позавидовать. Этот контролируемый ор, скорее всего, появился вследствие того, что раньше Вы сразу реагировали на плач малышки и пытались всеми способами прекратить его (это понятно, ведь известно, что детский плач - один из самых раздражающих звуков в мире). Ваша реакция наложилась на темперамент дочки, и теперь ор может стоять часами. Здесь однозначно нужна помощь невролога, и чем скорее, тем лучше (потому что такое поведение у Вики уже вошло в привычку).