Реакция на видео-ролики

Анастасия, многие дети приходят к тому, что им надоедает/не нравится иметь дело с зимней одеждой (одеваться и раздеваться). Помочь здесь может отвлекающий маневр: дать в ручку печенье или небольшую игрушку, вместе петь одну из любимых песенок, одеваться под короткий мультик с планшета ("Лунтик" или что-нибудь из "Веселой карусели" идеально подойдет). Скорее всего, Вике не нравится сковывающая движения одежда, а по возвращении с прогулки к возне с курточкой-шапочкой может добавляться нежелание идти домой, потому что не нагулялась, - отсюда и нытье. Попробуйте что-нибудь из приведенных вариантов: надеюсь, один из них Вике подойдет.

Мультики не помогают, в руке всегда что то есть - игрушка, сумочка. Домой просится сама, идёт добровольно. Да, одежда ей не нравится... Мультики могут помочь только когда одеваем и то недолго, а вот когда идём к дому это реально апокалипсис.

Анастасия, имелась ввиду не любимая игрушка (в ручке Вики), а, например, давно забытая, чтобы она была в новинку (тогда дочка скорее отвлечется на нее). Период нелюбви к зимней одежде обычно не слишком длинный (как говорится, человек ко всему привыкает), тем более что зима у нас, слава богу, длится не круглый год)) Терпения и побольше сил родителям!

Здравствуйте) Она каждый раз берёт новую игрушку, для неё важен сам факт что то держать в руках) Последние два раза у нас прошли более-менее гладко, может потому что цель прогулки была ей интересна (детская игровая в большом центре и день рождения).

Жаль, что такая цель у прогулки не постоянна)) В руках можно держать какую-нибудь вибрирующую или светящуюся игрушку (так больше вероятность отвлечься от неприятной процедуры натягивания зимней одежды). Надеюсь - нелюбовь одеваться у Вики скоро пройдет.

Спасибо) Будем пробовать такие игрушки)

И снова здравствуйте) Скоро Новый год, у нас новая проблемка. Старшая наша Лиза перестала есть в садике, сначала утром, иногда вечером, сегодня от на обед, притом придумывает всякие истории и сказки, что ела дома и прочее, открыто врёт, не выполняет обещания, к примеру, неоднократно был разговор, что надо кушать кашу в садике, она плачет, говорит, что больше так не будет, что будет кушать кашу, а на утро все повторяется, новые сказки и отказы. Ну и может обзываться на младшую, пи*ка, к примеру. Это не так конечно беспокоит, но вот все попытки что то объяснить игнорируются и поступается все равно по-своему. Младшая перестала писаться везде, даже уже гуляем и спим без памперса, но вот недавно начала писаться по ночам, думаем просто крепко спит, раньше просыпалась, шла к нам, мы ее садили на горшок и она засыпала спокойно потом. Ещё обратила внимание, что когда укладываю малыша, младшая понимает это, говорит шёпотом, хоть и продолжает играть, а вот старшая, хоть и взрослее, не понимает, почти сразу забывает просьбу быть потише, может начать кричать, что то громко говорить, причём не из вредности, а действительно забывает тут же, пропускает мимо ушей. Учим стихи, если она допустила ошибку и сказала не то слово, то все, так и будет рассказывать, не переучишь... Младшая просто глядя на нее спокойно рассказывает ее стихи. Вот как то так всё. Даже не знаю стоит ли беспокоится, всё таки ребёнок начинает врать... Сегодня пришла с сада, папа говорит, что плохо себя вела, обманывала и прочее, на что я сказала, что Дед Мороз все видит и не подарит подарок. Дочь посмотрела на меня так с выражением и говорит - Посмотрим. Как будто хочет сказать - ничего то вы мне не сделаете.

Здравствуйте, Анастасия! Скажите - сколько Лизе полных лет + месяцев? В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенку еще трудно отделять фантазии от вранья, и нам стоит помнить об этом: то, что мы называем обманом, для ребенка 5 лет является просто невинной фантазией, а вот с какой целью - с этим нужно разобраться. Почему Лиза начала фантазировать и отказываться от еды, как Вам кажется? Возможно, в саду произошло что-то, повлиявшее на ее отношение к детям или воспитателям и нашло вот такой выплеск - в виде нежелания кушать? Причиной данного поведения может быть и недостаток родительского внимания в последнее время (отказом от еды ребенок обращает на себя пусть и негативное, но внимание родителей).
"Дочь посмотрела на меня так с выражением и говорит - Посмотрим. Как будто хочет сказать - ничего то вы мне не сделаете", - Вы чувствуете, что теряете рычаги воздействия на дочку, а значит - ее поведение становится более непредсказуемым, и это пугает (понимаю Вашу тревогу). С Дедом Морозом: возможно, дочка увидела на утреннике в своей или другой группе, что Дед Мороз - это просто переодетый взрослый, что могло стать причиной ее уверенности в том, что с ним можно договориться.
"... Не понимает, почти сразу забывает просьбу быть потише, может начать кричать, что то громко говорить, причём не из вредности, а действительно забывает тут же, пропускает мимо ушей. Учим стихи, если она допустила ошибку и сказала не то слово, то все, так и будет рассказывать, не переучишь... ", - это особенности психотипа Лизы, которые нужно принять и смириться. Это не значит, что над данными моментами не нужно работать, просто старайтесь быть более терпимыми к таким проявлениям и помнить, что Лиза действительно делает это не со зла, а потому что так устроена ее психика.

Спасибо за ответ, Лизе сейчас 4 года и 7 месяцев (родилась 21го мая). Скорее всего кушать утром перестала, потому что утром от Деда Мороза стала появляться конфетка, и после сказок в саду, я ей сказала, что если не хочешь кушать, то так и говори, а не придумывай, что дома суп поела. Возможно она попыталась, но воспитатели все равно заставляли кушать, вот сказки и продолжились. Не могу знать наверняка. Но потом и суп в обед отказалась есть. Просто видимо поняла с моих слов, что оказывается можно отказаться... Но вопрос, как на это реагировать правильно, чтобы эти сказки не стали для нее нормой, но при этом и не ругать... Про Деда Мороза, позапрошлые года она знала, что папа переодевается, но вот под ёлку она не знает кто кладет подарки.

Анастасия, работать с этой ситуацией можно с помощью придуманных сказок (под конкретные моменты, которые беспокоят Вас в поведении Лизы). Есть замечательная книга об этом - "Жила-была девочка, похожая на тебя" Бретт Дорис: в ней Вы найдете много терапевтических историй про маленькую Энни, прототипом которой стала дочка автора. Мама пыталась помочь девочке справиться с ночными страхами, тревогой в общении, с проблемой энуреза и другими трудностями. - так родились эти сказки. На их основе Вы можете придумать и рассказать свою историю Лизе, благодаря которой она поймет, как нужно и как не нужно поступать, почему важно хорошо кушать и так далее. Http://modernlib.ru/books/brett_doris/zhilabila_devochka_pohozhaya_na_tebya/read

Спасибо вам большое! С наступающим Новым годом!)

Пожалуйста, Анастасия. Поздравляю Вашу замечательную семью с наступающими праздниками! Пусть дети больше радуют Вас, в отношениях с мужем царит уважение, понимание и доверие, и 2017-ый принесет всем вам исполнение маленьких и больших желаний! Здоровья, Позитива и Благополучия Вам в Новом году!

Спасибо большое! С наступившим Новым годом) Пусть все желания, даже самые невероятные сбудутся!)

В Новый год с новыми проблемами!) Здравствуйте. Эти каникулы сильно повлияли на Вику, мы с мужем немного в растерянности, толи кризис трех лет (хотя ей и двух с половиной ещё не), толи что... Но истерики усилились и по любому поводу стали проявляться. Не ту резинку дали - ор, не мама, а папа трусы одел - ор, гулять одеться вообще финиш. Притом как мы сделали раньше, просто игнорировать, не получается. К примеру, мама не может взять на руки, на руках Серёжа, объясняю ей, что вот он маленький, он засыпает, немного подожди, я его положу и тебя возьму. Не помогает, ей надо здесь и сию минуту, надо и всё, хоть ты тресни. Начинается ходьба за мамой с подвывание, в какой то момент я уже не выдерживаю и начинаю строжиться, она конечно сразу начинает орать, всё вылевается в ругань и в итоге я закрываю ее в комнате, все сопровождается диким ором (как соседи милицию до сих пор не вызвали не знаем), за дверью она начинает пинать дверь, бить по ней руками, потом все что достанет с полок летит на пол, все коробки с игрушками опустошаются, все разбрасывается по полу, описывается, пару раз выдавила какашку и все пытается размазать... Протест дикий, и хоть сколько времени жди, она будет орать там и орать, пока не откроешь дверь и не возьмёшь на руки, тут же все прекращается как будто и не было и идёт спокойно играть. Ребёнок превращается в весёлого ангелочка, спасибо пожалуйста. Такие истерики по три-четыре раза в день, орать может час спокойно, как не осипла ещё не знаю. Вторая ситуация с одеванием, собрались в гости, а у нее началось Я сама, колготки не дает одеть, говорит я сама (зубы тоже я сама почищу и прочее), в общем снимает мои колготки, я сама и все, а сама не одевает. И Лиза тут же сидит не одевает, за час так и не одела, хотя я раз 5 подходила и просила начать уже их одевать, но она просто сидит и держит в руках эти колготки, параллельно Вика орёт я сама и в очереной раз стягивает колготки, снова одеваю, начинаю уже ругать, что если снимет, то получит по попе, орёт неет и продолжает снимать. В это время папа с Серёжей ждут на улице нас. После часа борьбы я с дёргающимся глазом шлёпаю обоих, Вика опять закрывается за дверью, всё там разносит и выламывает дверь... А я пью валерианку и звоню папе, прошу погулять с Серёжей и вернуться домой, т. к. Одеть я их не смогла и в гости мы не идём. Потом ещё пару часов Лиза ходит за мной и плачет, что она все оденет и будет слушаться, только пошли в гости, а Вика ещё час орёт и разносит комнату. (В итоге позже гостей позвали к себе). В общем меня даже уже чувство вины не посещает, когда я отвешиваю подпопники Вике... С этой недели должны пойти в частных садик, анализы сдаём. Все говорят, что садик нас спасёт. Притом на папу реагируем острее и всегда надо маму. Хотя вниманием она точно не обделена... Скорее Лиза на всем этом фоне маму не видит.

Анастасия, очень сочувствую Вашей непростой ситуации с Викой. Как Вы верно отметили, кризис 3 лет (негативизм, упрямство, "я сам" и другие проявления) могут наступить и раньше, и позже фактического трехлетнего возраста. В случае Вики ранний кризис совпал с адаптацией к появлению братика, и даже если ей достаточно Вашего внимания, она все равно каждый раз хочет убедиться в том, что это внимание никуда не исчезнет, а будет оказано по первому требованию. Она раздражает Вас не из-за желания позлить, а из-за собственной тревоги по поводу потери жизненно необходимой родительской заботы и желания самоутвердиться (найти свое место) при новом порядке вещей. Под новым порядком я имею ввиду изменение ее положения: сначала она была младшим ребенком, а теперь Вика средний ребенок в семье, а у средних детей всегда самая неопределенная позиция. Прочтите 2 небольших отрывка ниже - возможно, что-то прояснится для Вас.
"Со средним ребенком ситуация сложнее, ведь у него нет ни привилегированного положения старшего (самого умного и способного), ни очарования младшего (малыша, которого любят безусловно). «Оказавшись между этих двух позиций, средние дети чаще, чем другие, чувствуют несправедливость, считают себя обиженными, отвергнутыми. Такое внутреннее состояние вынуждает их добиваться доказательств, что родители их любят». Попытки среднего ребенка доказать свою значимость также сопряжены с ощущением тревоги («Если я не смогу сделать это, родители перестанут любить меня»), поэтому важно уделять среднему ребенку индивидуальное внимание и находить время для совместных занятий, обнаруживающих его достоинства (хорошую память, сообразительность, внимательность, разносторонность знаний, быстроту реакции и так далее)".

"Среднему ребенку приходится сложнее от того, что он не может ни конкурировать с первенцем, ни находиться в роли маленького любимчика. При мудром отношении родителей к индивидуальности каждого ребенка средний действует подобно младшему, находя свой стиль поведения или занимаясь чем-либо, отличным от занятий остальных детей. В качестве примера можно упомянуть среднего ребенка семьи Ульяну (11 лет), которая занимается танцами, играет в баскетбол и решает сложные логические задачи – делает то, что не интересует ни старшую сестру, ни младшего брата. Данный пример хорош тем, что здесь мы видим интересное явление: скорее всего, неосознанно девочка пыталась минимизировать внутреннее ощущение тревоги и выбрала для себя и женское (танцы), и мужское (баскетбол) занятия, как бы доказывая собственную значимость в сравнении и с сестрой, и с братом, а также утверждая свою исключительность".
Также я рекомендую Вам прочесть книгу Росс В. Грина "Взрывной ребенок": она небольшая, в ней изложен хороший принцип общения с детьми в критических ситуациях, который сводится к 3 пунктам - сочувствие, обмен мнениями с ребенком, поиск совместного решения. Этот "план Б" отлично действует с детьми от 4 лет, но можно попробовать его с Викой прямо сейчас, - только не забывайте при этом про "Я-сообщения" (Гиппенрейтер). Кроме того, у Вас много ожиданий в связи с детьми, Анастасия, и когда они не сбываются, Вы естественным образом раздражаетесь и злитесь. Попробуйте быть более открытой к разным вариантам развития событий и не ожидать от детей идеального поведения.

У нас Вика развитее Лизы, и об этом даже говориться, они рассказывают стихи на равных, Вика говорит больше букв, считает свободно до 5 иногда до 10. Лиза до 12-13. Какого то идеального поведения я конечно же не жду, но когда уже час ребёнок истерит, я срываюсь. Но! Вчера пап и Лиза ушли, на работу и в сад. Вику как подменили, спасибо, пожалуйста, хорошо мама... Сегодня вот ведёт себя хорошо... Когда папа и Лиза вернулись, она опять пыталась истерить, но я быстро как то ее уговорила. В общем я думаю, что у нее был стресс по поводу каникул, папа с Лизой долго дома, гости постоянно, праздники... Плюс ревность, все таки когда мы дома втроем, я только с ней и с братиком.

Сегодня новое происшествие. Братик проснулся, я пошла к нему и позвала Вику играть, мы игрались, Серёжка ловил волосы Вики, та смеялась. Вдруг она резко встала и вышла, вернулась без майки, потмо снова ушла, выхожу, а она на своей кроватке голая, объясняю, что надо одеться, хотя бы трусики, что у нее сопельки, она замерзнет. Ни с первого, ни со второго раза положительного ответа не последовало. Я пошла готовить ужин, она приходит и ноет. Я объясняю, что очень ее люблю, но мне и дела делать нужно тоже. Ужин я готовлю минут 10 (мультиварка), Иду за ней, захожу в комнату, а атм по полу разбросаны все вещи, которыея только перегладила и разложила вчера. Трусы и майки, кровать тоже вся снята, пелёнки, одеяла на полу. Я просто стою и не знаю что делать, первая мысль наругать, но тут меня прорвало, я просто села и заплакала, с причитаниями как мне все надоело, сижу, все складываю и плачу. Причитаю, что она только все разбрасывает, что устала за ней подбирать, Серёжка тоже заплакал, взяла его, Вика ходила за мной с молчаливыми слезами. В Итоге села, она залезла ко мне, свернулась голенькая у меня на коленках и лежит, такое зрелище... В итоге понимаю, что сейчас уснёт, ложу Серёжку на диван, поднимаю ее и мы идём одеваться, спокойно соглашается все одеть и ведёт себя хорошо, кушает, спать ложиться в обед без проблем, после сна тоже все хорошо. В общем я не поняла почему вдруг такой протест, играли же все хорошо... Вчера весь день ангелком была, все спрашивала где Лизонька, где папочка. В окно смотрела со словами - папочка мояяя, где же тииии.

В том, что Вика устала от каникул (от праздников и постоянных гостей), есть смысл. Дети привыкают к определенному режиму (подъем в сад, умываться, одеваться, попить молока, выйти, в саду вообще все по режиму), и когда привычный ход событий нарушается, это воспринимается как нестабильность/неправильность, то есть - небезопасность, против которой ребенок начинает протестовать. Кроме того, дети физически очень устают от постоянной смены елок и поездок по гостям, здесь Вы совершенно правы.
Получается, что капризы и негативное поведение проявляется, когда в сборе все члены семьи, верно? Если внимания Вике хватает, то причина может быть в том, что в Вашей семье (как и в большинстве семей) есть запрет на выражение отрицательных эмоций ("Злиться - это плохо, обижаться нельзя: на обиженных воду возят" и так далее. Чем больше сдерживания негативных чувств у взрослых, тем больше негативит ребенок, который интуитивно чувствует важность наличия обоих полюсов (+ и -) и таким образом поддерживает баланс в семье как в отдельной системе. Когда Вы позволили своим отрицательным эмоциям выйти наружу (заплакали и с причитаниями стали собирать вещи), Вика поняла, что Вы тоже можете испытывать негативные переживания, и стала как бы ближе к Вам, потому что поняла, что не она одна их испытывает (ревность, тревога, стресс, обида, гнев). Важно выражать весь спектр эмоций, только с негативными не обязательно постоянно плакать или рвать и метать, можно делать это упреждающе, например: "Дети, я начинаю злиться. Если вы сейчас же не ляжете спать, завтра вставать в сад будет тяжело, и я очень тревожусь из-за этого".

Нет, я бы не сказала, что они не видят негативных проявлений. И последняя фраза звучит каждый вечер почти в том же виде, что вы написали. Например - все, ложись, я начинаю злится, не хочешь спать со мной, иди папа тебе почитает. Я укладываю малыша и Вику одновременно, папа Лизу. По поводу слёз, да, наверное видела она меня такую впервые, но бывало раза два, что я пробовала претворится, что плачу. Видимо не поверила)

Я рада слышать, что в Вашей семье нет запрета на негативные эмоции, Анастасия! Если так, то нам нужно переключиться на другие причины: ранний кризис 3 лет, усталость от сбившегося режима и постоянных гостей, адаптация к новому дому (у детей она может растягиваться на несколько месяцев) и ревность к братику (в любом случае она присутствует, и это не вина родителей, которые уделяют меньше внимания, а неизбежный факт). Как ведет себя Вика сейчас? Еще меня тревожит ситуация с Лизой: то, что ее укладываете не Вы, а папа, воспринимается спокойно, или есть какие-то изменения в поведении старшей дочки?

По поводу Лизы, конечно она переживает, иногда просится полежать со мной, пока пап в душе, но в целом сейчас ложиться спокойно, я ее целую на ночь, желаю спокойной ночи и ухожу, папа читает ей сказку и уходит, она спокойно засыпает. Раньше конечно плакала, пыталась придумать, что ей страшно, что какие то звуки слышит, но сейчас отпускает меня легко, улыбается. Я конечно очень переживаю по этому поводу, но я физически не могу укладывать всех троих. Последние пару дней она немного плаксивая. По поводу Вики, да видно, что ревность есть, пытается лечь между мной и братиком днём, просится на ручки, когда он у меня на руках, но не сильно настаивает. Но в то же время она начала с ним играть, соску подает, идёт с ним поговорить, если я занята и он заплакал, я прошу и она идёт, ей нравится, когда он пытается ее потрогать. Любит когда я с ним играю и во время игры стишками говорю, просит ещё и ещё раз. Как закончились праздники ещё не было истерик, но и гулять мы не ходили, один раз они ездили с папой на анализы, оделась без истерики. Но заметно меняется поведение как папа с Лизой приходят домой вечером, начинает поднывать, капризничать больше. С пн начинаем адаптацию в садике. Она ждёт, говорит Хочу. Прочитала статью одну, про капризы, что надо не ругать, а проявлять любовь и обнимать, продолжать запрещать что то, но ласково. Второй день пробую, иногда тяжело, хочется же поругать, но я держусь, и продолжаю запрещать по доброму, пока действенно очень, она слушается.

С воскресенья начинаем водить Лизу на театральный кружок, водить буду я, чтобы у нее было время только со мной.

Анастасия, я рада, что поведение Вики выровнялось. Как Вы верно отметили, возможно - это временно, но то, что есть сейчас, уже внушает оптимизм. Дети естественным образом больше капризничают рядом с мамой, потому что знают ее лучше, чем кого бы то ни было, и понимают, что капризами они так или иначе добьются ее внимания (в отличие от папы, который может просто прикрикнуть или вообще проигнорировать нытье). С адаптацией могут появиться вопросы, - пишите, будем искать ответы вместе. Наверняка Вы рассказываете Вике, что садик - особенное место, где много игрушек и новых друзей, и куда пускают только деток. Если она еще не видела сада, лучше сходить и посмотреть на здание, войти и познакомиться с будущими воспитателями. Накануне первого дня в саду нужно вместе с Викой выбрать одежду, в которой она пойдет, и предложить выбрать игрушку, которая как бы будет защищать ее в садике. Проговорить режим дня в саду тоже полезно: ребенок должен знать, к чему готовиться. Надеюсь, что по следам Лизы Вика пойдет в сад полегче.
Идею водить Лизу в кружок, чтобы побыть вместе с ней, я очень поддерживаю. Вы молодец, что стараетесь находить индивидуальное время для каждого ребенка. Это сложно, но очень важно, и результаты такого подхода обязательно положительно проявятся в будущем.