Реакция на видео-ролики

она не уважает многодетных мам

Я тоже вмешаюсь. Это на нашем форуме? Если да, сможете привести пример и ссылку? И вот прям так дословно?

Спасибо

Я тоже вмешаюсь. Это на нашем форуме? Если да, сможете привести пример и ссылку? И вот прям так дословно?

Спасибо

Нет, это, к счастью, не на вашем сайте, это детский сайт для мамочек.

Извините, я тут отпишу по поводу многодетных

Вот и у меня возникли сомнения.

Я тоже вмешаюсь. Это на нашем форуме? Если да, сможете привести пример и ссылку? И вот прям так дословно?

Спасибо

В интернете достаточно примеров
Не уважаю таких матерей, которые нарожают нескольких подряд, а деткам мамы не хватает (

Анастасия, конечно, подобные высказывания недопустимы для профессионального психолога. Возможно, эта женщина действительно видела слишком много многодетных семей, где дети лишены жизненно необходимого родительского внимания и заботы; вероятно также, что психолог сама росла в многодетной семье и проецирует в разговоре с Вами свою давнюю детскую обиду на мать из-за недолюбленности и заброшенности.
В свою очередь, у меня вопрос к Вам: если Вас задело ее высказывание, можно предположить, что эта тема актуальна для Вашей семьи (тем более в свете вопросов, которые мы с Вами обсуждаем), - правильно ли я понимаю, что у Вас есть чувство вины по отношению к девочкам, которые сейчас в основном на бабушке, и после ее отъезда будут испытывать "новый стресс"?

Ну конечно я чувствую вину, когда, например, кормлю малыша, а девочкам в этот момент я нужна и мне приходиться их отгонять, чтобы не задавили малыша. Или когда не могу поучаствовать в укладывании на ночной сон, а они это просят. Или из них только только кто то сядет на коленки и малыш заплачет, мне приходится идти к нему. Старшая часто просит просто посидеть рядом, а я не могу. Переживаю.

Анастасия, понимаю Вас и как специалист, и как мама. Чувство вины возникает на фоне контраста: с одной стороны, мы понимаем необходимость уделять былое внимание и заботиться о старших детях (даже просто посидеть рядом, как Вы написали), с другой - тревожимся и виним себя из-за невозможности дать это (в силу рождения малыша или большого количества работы, - причины у всех разные).
Нужно чаще напоминать себе о том, что девочки уверены в Вашей любви к ним, и для их гармоничного психологического состояния это главное. Сейчас потихоньку привлекайте их к своим заботам (дела должны быть посильны): у старшей можно спросить ее мнения, младшую попросить подать пеленку или одежду для братика. И обязательно хвалите за помощь, обнимайте и говорите, что любите (опять и снова, да-да).
Со временем выработается определенный график, когда можно будет уделять индивидуальное внимание каждой (например, когда сын спит, можно по очереди заниматься с девочками тем, что они любят, или оставлять сына с одной из дочек папе (бабушке/дедушке), а со второй почитать, пройтись по магазинам и выбрать что-то для нее, сестренки и братика. Вы все делаете правильно, все будет хорошо))

Спасибо вам, ещё и ещё) стараемся)

Здравствуйте. Небольшой мини - отчёт. Месяц прошёл, дома все привыкли вроде к малышу, младшая Вика сначала игнорировала его, потом начала замечать, ручки целовать ему, соску подавать, пару раз убегала к нему, а мы не замечали, потом с опаской мчались в комнату к малышу, а она сидит и сюсюкает с ним и не обижает. Старшая Лиза, вроде сразу спокойно восприняла (не впервой), ой какой миленький, хорошенький. Полтора месяца бабушка жила (мама мужа), очень сильно помогала и брала девочек на себя, они к ней очень привыкли, ночью к нам не бегали. Но Лиза по прежнему продолжала и продолжает ныть, что просто выводит всех. Истерики у Вики перестали, если и орёт, то не долго, быстро присекается все это дело. Бабушка уехала и в первую же ночь девочки прибежали к нам, на утро объясняла Лизе, что спать надо в своей кроватке (пока была бабушка, спали с ней). Она днём говорит, что да, всё понимает, но к вечеру всё понимание улетучивается... вот вчера пришлось ее выгонять с кровати, даже шлёпнуть и накричать. потому что она устроила сцену и рев когда младшие детки уже спали. просто рыдание навзрыв, хочу к маме и всё. просто начинаю дико раздражаться. Потом муж сказал, что даже ему было страшно. На утро хотела встать, извиниться, всё ещё раз объяснить, но она сразу проснулась и сцену свою (не выспалась, до этого больше месяца же в сад не ходили, отдыхали), мыться не хочу, в туалет не пойду, дергается, ноет. ну в общем опять я вместо извинений ругалась. Одеваемся по прежнему через нытьё и угрозы, и вообще на нее воздействовать можно только через угрозы (одевайся, а то выключу мультик, ешь, а то пойдёшь в комнату, перестань ныть иначе то то и то то. Ш так далее). Просто постоянно нытьё и лень. Когда ей интересно и есть заинтересованность, то всё делается быстро, но это бывает крайне редко. одеваем ботинок с плачем - помогииии... Ш так далее. кашу одну ложку едим полтора часа. зависаем с колготками в руках, просто как будто не здесь. медлительная и ленивая. я не знаю что дальше будет, а в школе. Ш эта главная проблема на сегодня у нас. мне ее и жалко и я понимаю, что ей тяжело и хочется внимания и маму, я по возможности стараюсь и обнимать и целовать, но не могу не раздражаться на это постоянно нытьё, прям постоянно. Ш ее лень. папа тоже уже не выдерживает. У невролога с обеими не были, на приеме плановом с сыном сказали, что всё, что с ногами это к ортопеду. А сейчас ещё с квартирой получается так, что через месяц примерно снова переезд. Но садик остается тот же. В общем я не знаю что делать и как быть с ленью и нытьём. Ходит на батутник, говорит нравится, первое время все делала старалась, сейчас прыгаем хорошо, но на разминке ноем и ленимся.

Здравствуйте, Анастасия! Получается, что нытья у Лизы было меньше в период присутствия бабушки? Я понимаю Ваше раздражение на такое поведение, но, возможно, в сравнении с другими детьми вы с мужем пытаетесь настроить старшую дочку вести себя по - взрослому (все делать быстро и самостоятельно), в то время как она - такой же ребенок, может быть, даже больше нуждающийся во внимании и заботе родителей (поскольку пережила ситуацию свержения с пьедестала единственного ребенка, а младшие нет). Как я понимаю, Лиза очень чувствительный и ранимый ребенок, и ее нытье может быть реакцией как из - за желания дополнительного внимания от Вас, так и ответом на то, что ее постоянно торопят и подталкивают делать все быстрее (когда у чувствительных деток это не получается, они ощущают себя глупыми, неудачниками, испытывают отчаяние, гнев на себя и на родителей, потому что вряд ли родители будут любить такого непутевого ребенка). Я бы хотела дать Вам отрывок из книги Эды Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума", - http://www.semya-rastet.ru/razd/esli_rebenok_vse_vremja_noet/ Прочтите и постарайтесь провести параллели со своей ситуацией.
А лень может быть следствием страха стать нелюбимой родителями (не дополучить жизненно необходимого одобрения и заботы) и того, что какая - то потребность Лизы не удовлетворяется. Это может быть как потребность во внимании, так и потребность в разнообразии занятий (ведь Лиза развитая девочка - может быть, можно было бы обеспечить ей еще какие - то занятия кроме батута? ), в общении со сверстниками (она часто гуляет с Вами вне сада? ) или в желании помогать Вам во взрослых делах (уборка, готовка и прочее). Если Вы разберетесь с этим вопросом, такие негативные проявления как лень и нытье станут уменьшаться.
Жаль, что вскоре Вам снова предстоит переезд, - здесь готовьтесь к тому, что и Вика начнет проявлять негативизм как ответную реакцию на стресс из - за необходимости адаптации к новому месту.
Здоровья и благополучия вам!

С бабушкой она ныла так же, хотя внимания от бабушки было постоянным, конечно побыть сейчас только с Лизой у меня никак не получается, просто нет времени на это. По дому она помогает только атм, где ей интересно, например помешать тесто, собирать игрушки, убирать вещи и прочее только если через слёзы и угрозы. Читала книгу недавно "Прежде, чем ваш ребёнок сведёт вас с ума. ", так кажется называется. Вынесла оттуда для себя, что - вести переговоры с "террористами" нельзя и что все дети пираньи, и если им не хватает положительного внимания, они питаются негативным. Обращать внимание на хорошее поведение и игнорировать плохое. Вчера снова ругались, опять перед сном рев - полежите со мной, можно чуть - чуть с тобой. Но я то понимаю - раз разрешу и всё, нытьё будет каждый день. Проверенно неоднократно. Когда переедем появится возможность для общения с ней отдельно, там рядом развивайка и в субботу буду водить Вику одну, в воскресенье Лизу одну на театральные занятия. Обеим по отдельности уделю своё внимание. При одевании и еде она ноет независимо от того как с ней разговариваешь по доброму или уже злишься, она как будто закрывается и не слышит, делает по своему и всё.

А по поводу лени и страха неодобрения - я хвалила любое ее достижение и действие и теперь она на всё ждет этого же - например, рисует - нарисовала очень быстро каля маля и бежит показывает - мама, я тебе нарисовала, похвалишь. Она за пять минут рисует такое каля маля на пяти листах - причем там одна черточка краской может быть. Просишь нарисовать что то нормальное, хотя бы круг или кружок, всё, рисование прекращается или пять там каля маля, хотя цветок она уже может нарисовать, но просто лень.
И я сразу начинаю задумываться, что пора хвалить не за каля маля, а за что то действительно важное, новое достижение.

И ещё, если не торопить, то она вообще не делает и не вспомнит что надо сделать. Она одевает одну колготину на полноги и всё, зависает, смотрит мультик, начинает играть, просто сидит. Делает всё что угодно, только не то что нужно. Напомнишь - одевает ещё на 10 см колготину и всё заново. Если собрались гулять, то можно так и оставить, не пойти гулять, потом объяснить почему, а если надо в садик, то волей неволей подгоняешь.

Прочитала отрывок по ссылке, это я уже читала. Почти уверена, что знаю причину нытья в некоторых случаях, ребёнок хочет внимания и именно моего, хочет на ручки, а они заняты сначала одним, потом другим ребёнком, потом уже пора спать, а ручек мамы так и не дождались. Но чаще всего она про это и говорит сама - хочу к тебе на ручки, можно чуть - чуть с тобой посидеть, можно чуть - чуть с тобой полежать... Не всегда могу сказать, что да, можно, в этих случаях говорю, что попозже, сейчас ручки заняты. А попозже уже она заигрывается или появляются другие дела, покормить/помыть малыша или ещё что то. Здесь всё понятно, ребёнку нужна мама. И тут есть ещё один момент - чем больше ей уступаешь, тем больше она наглеет, а я просто физически не могу всегда отвечать на ее потребности. Надеюсь после переезда и нового кружка мы немного выправим эту проблему.

Обращать внимание на хорошее поведение и игнорировать плохое, хвалить не за каля - маля, а за интересную работу, торопить при выходе в садик, но стараться предоставить свободу одеваться без частых напоминаний на прогулку, уступать только когда есть время и силы, - поддерживаю каждый пункт, Анастасия.
Судя по Вашему описанию, Вы стараетесь делать все правильно, и единственный момент, который тревожит Вас, это собственное чувство вины из - за невозможности дать каждому ребенку необходимую дозу внимания и раздражение из - за постоянного нытья, - так?

Да, правильно, и я очень переживаю, что ребёнок замкнётся и не будет доверять, рассказывать всё, начнёт "чудить" в подростковом возрасте, винить родителей, что вот того вы любили больше, а меня не любили. И прочее. Что могут быть проблемы в школе из - за медлительности, лени и отсутствия концентрации внимания. Плюс она зацикливается на одной игре, к примеру подходит к сестре, девочке/мальчику на улице и начинает - я мама, ты дочка, давай играть. Немного поиграют, второй ребёнок устал, играет во что то другое, а моя начинает ходить по пятам и настаивать - я мама, ты дочка, дочка ты куда пошла, и так до бесконечности. Либо врач/пациент, ибо она кошка и пол дня ходит мяукает. Хотя эти моменты может и нормальны в ее возрасте, но другие детки устают от такого "занудства".

Анастасия, я понимаю Ваши тревоги по поводу потенциальных проблем старшей дочки в общении со сверстниками, в подростковом возрасте, в школе. Как я вижу, медлительность и леность являются особенностями темперамента Лизы (а не только ответом на нехватку внимания), и изменить их коренным образом вряд ли получится, поэтому с определенной долей уверенности уже сейчас можно сказать, что Вам или мужу нужно будет контролировать выполнение школьных домашних заданий хотя бы первые 3 года (в средней школе можно будет снизить интенсивность контроля, поскольку возрастут навыки самоорганизации). Приверженность одной и той же игре напротив нужно рассматривать как положительное качество: это говорит о возможности дочки подолгу заниматься любимым делом, концентрируясь только на нем одном, что важно для работы, требующей внимания и полной самоотдачи.
С подростковым возрастом сложнее: слова о большей любви к младшим детям так или иначе прозвучат, но это не значит, что они будут справедливы. Вы не робот и не супер - мама с 6 руками как у индуистского бога Шивы. Вы - обыкновенный человек, который дает своим детям максимум внимания, заботы, принятия и любви, на которые он способен. Чувства вины здесь не должно быть, - оно подрывает Вашу уверенность в себе и обесценивает Вас как маму, в то время как Вы делаете максимум того, что в Ваших силах. Один из способов избавления от чувства вины заключается в том, чтобы попробовать воспринимать себя тоже как достойную внимания, понимания и любви, иногда пожалеть себя, дать себе хотя бы пару минут отдыха.

Спасибо большое за ответ. Не могу сказать, что я сильно устаю, а маленький так наоборот сил добавляет, прям гордость распирает изнутри, что я мама троих ребятишек) Но общение с вами помогает расставить мысли по местам! Ещё раз спасибо)

Анастасия, Вам действительно есть чем гордиться! При необходимости пишите, будем разбираться в возникающих вопросах. Здоровья и понимания всей Вашей семье!

Спасибо, конечно ещё напишу)

А можно вопрос о себе?) Я вот стала замечать, причём давно, что теряюсь/стесняюсь перед молодыми девушками, ну которые ещё учатся, например. Прям нервничаю, могу что то неадекватное начать говорить. Это от долгого декрета и пройдёт? Или уже какое то возрастное изменение?)

Анастасия, теряетесь перед молодыми девушками, у которых еще нет семьи? О чем Вы думаете, что чувствуете, общаясь с ними? Может быть, это страх быть воспринятой ими как старой, не разбирающейся в молодежных/модных вопросах женщине, которую не ждет ничего нового/интересного в жизни? Страх быть не понятой, не принятой, осмеянной?

Да, у которых нет семьи, или которые только - только в отношениях, которые хорошо выглядят. Скорее переживаю, что уже "не в теме" и что со мной им не интересно. Что я уже старое поколение для них и не могу выглядеть так же хорошо, вернее могу, но позже, когда выйду из декрета на работу. А смогу ли, время то идёт)

Глупой скорее страшно выглядеть, ближе к осмеянной.

Страшно выглядеть глупой, осмеянной, чувствовать себя "не в теме", стареть внешне. При сравнении с другими мы неизменно проигрываем в чем - то, ведь мы - не совершенства, не идеалы без изъянов. Обычно этот факт воспринимается спокойно, а в Вашем случае формируется оценочная зависимость от мнения молодых девушек, которые как бы являются эталоном для Вас, - верно? То, о чем Вы беспокоитесь, - уходящая молодость, красота, умение разбираться "в теме" приводит к мысли о страхе старения и смерти. Это глубокий экзистенциальный вопрос, который требует отдельного обсуждения. Вы задумывались об этом, Анастасия?

Ну я бы не сказала, что эти девушки эталоны для меня. Но об уходящей молодости уже задумываюсь.

Анастасия, получается, что молодые как будто обладают силой и возможностями, которые уходят от Вас, - так Вы чувствуете? Можно попробовать представить себя молодой и описать - что бы Вы сделали/как жили в этом состоянии сейчас?