Реакция на видео-ролики

Знакомо... Моей 3 года, такая же реакция... Любит смотреть детский канал Like Nastya и Рома и Диана. Если забрать планшет во время просмотра детского канала-истерика. Если обычные мультики, все нормально

Знакомо... Моей 3 года, такая же реакция... Любит смотреть детский канал Like Nastya и Рома и Диана. Если забрать планшет во время просмотра детского канала-истерика. Если обычные мультики, все нормально

Мы с этой проблемкой разобрались, у нас уговор, что если отключить и она заплачет, то неделю не включим, понимает, не плачет. Иногда глаза на мокром месте, но держится) У нас эти ролики тоже смотрит, плюс к ним Мисс Кети и младшая смотрит - Как мама...

Можно ли сказать ребёнку, который утром психовал и протестовал, вечером, что мы не пойдем в магазин, потому что утром он себя плохо вел, или ты не получишь конфетку, потому что плохо себя вел? Или это подольёт масла в огонь?

Анастасия, если под "масла в огонь" имеется ввиду новая истерика, то это вполне возможно. Поэтому вместе с лишением чего-то попробуйте предложить менее интересную, но все-таки альтернативу, например: "Утром ты плохо себя вела, поэтому мы не пойдем в магазин. Но мы вполне можем приготовить вместе что-нибудь вкусное/поиграть в лего/порисовать/почитать". И главное - отсроченное наказание воспринимается детьми где-то с 3, 5-4 лет, когда они способны удержать в памяти весь свой день, так что с Викой этот номер не пройдет (пока она живет настоящим моментом и может начисто забыть утренние события), и наказывать ее (если уж решите сделать это) нужно сразу.

Спасибо!

Немного приболели, два дня дома были эти. Обратила внимание, что дочка стала есть сама, трусики одевает сама, спасибо садику) И ещё уже с неделю даёт тенотен детский. Вот не знаю, толи садик повлиял, толи тенотен, но она стала спокойнее, если даже и пытается протестовать, то быстро успокаивается, стала спокойнее и игривее. Говорит в садик хочет, пойду. Вот завтра идём, надеюсь так и продолжим в положительной динамике!

Анастасия, это большой прогресс, - я за Вас очень рада! Адаптация заканчивается, и Вам удалось пережить этот период с наименьшими потерями: надеюсь, основные сложности, связанные с привыканием к режиму и новым людям, у Вики позади.
"Тенотен" назначил врач, или вы начали принимать его самостоятельно?

Самостоятельно. Нам его советовал психолог, когда Лиза в сад пошла, мы тогда пожаловались, что она ноет без конца и края. Вот решили и Вике не навредит.

Вы будете принимать "Тенотен" курсом, или ситуативно? Пишите о поведении Вики и ее отношении к садику: с началом весны могут наблюдаться определенные изменения в ее реакции на сад и отдельных людей (воспитателей или детей) в нем.

Ну мы думаем курсом

Пока боимся сглазить, но все спокойно) Ребёнка подменили) Посмотрим как будет вести себя на выходных, вне садика.

Итоги на данный момент) Ребёнок сохранил свой характер, знает чего хочет, но истерики прекратились, оры тоже, если вдруг начинается. То быстро прекращается. Бывают моменты, когда я думаю- ну вот, опять начинается! А она раз и успокаивается и соглашается что то делать/не делать. В садике уже два дня не писается, дома только ночью, когда крепко спит. Кушать стала сама, трусы одевает сама, под дверью не орёт - Мама открой, по часу, когда я занимаюсь или в ванной. Если что то есть, где упрется, то получается перехитрить, но такие моменты все реже. Надеюсь все таки и продолжится, в положительной динамике! Пока мы пережили это все, я стала спокойнее, начала больше делать и успевать, появилось желание что то делать для детей, играть с ними и развлекать) В общем - тьфу-тьфу-тьфу, постучим по дереву)

Анастасия, чудесные новости! Честно говоря, не думала, что все наладится так быстро, - я очень рада за Вашу семью! Вика молодец, родители - тем более) Детки, склонные к истерикам как к проявлению негативных эмоций, бывают чрезмерно метеозависимы, и с наступлением весны это может стать заметным, - Вам следует быть готовыми к новому витку эмоциональных взрывов. Пока все ровно, я желаю Вам продолжать успевать все, что запланировано, наслаждаться спокойствием и интересом к детским занятиям.

Спасибо)

Усё, не сильно долго радовались) У нас новая проблема, теперь Вика обижает Лизу, все у нее старается отобрать, если, к примеру, говорю Пошли чистить зубки, то Вика бежит вперёд, не пускает Лизу, встает в двери и кричит нет, Вика будет. Даю две кружки чая, начинает орать, ей надо именно ту кружку, что я Лизе дала. Лиза что то попросит, та бежит тут же отбирает, вчера Лиза попросила макароны с сосисками, Вика до этого наелась уже, но устроила кипишь, ей надо было именно Лизину тарелку и ее еду. Конечно и вместе тоже играют, но прям очень часто Вика стала обижать Лизу. Я уже сажусь, смотрю Вике в глаза и говорю строго, что запрещаю обижать Лизу, иногда помогает. Может ее толкать, щипать... В общем новый выплеск у нас какой то.

Анастасия, а Лиза сама может позаботиться о себе в эти моменты (хотя бы в некоторых из них)? Поход в садик влечет за собой осознавание ребенком себя как более взрослого, а значит - более достойного определенного внимания и привилегий. Эту энергию можно попробовать направить в мирное русло: чаще просите Вику помочь на кухне, подать или повернуть игрушку к братику, выбросить мусор, протереть пыль и не забывайте хвалить после каждого выполненного дела. Понаблюдайте за своим отношением к Лизе и к Вике - возможно, у Лизы как у старшей больше каких-то возможностей и Вашего одобрения, нежели у Вики, против чего средняя и протестует?

Лиза очень боится сделать больно, поэтому просто чуть что сразу плачет, а отпор не дает. Вика ее дразнит иногда прямо осознанно. Отношение к девочкам. Конечно оно разное, девочки то разные. Лизу чаще просим с братиком посидеть, потому что Вика может поранить его своей активностью, Но Вику тоже прошу помочь. Она через раз что то делает, зависит от настроения. Если какая то помощь на кухне, то обе участвуют, тут даже вопросов нет, Вику и просить не надо, она сама везде залезет. Мусор с пола попросишь выбросить, она говорит - мама выбросит. Тут же попросишь Лизу, Вика в ор, кричит я выброшу и бежит, отталкивает Лизу и сама делает.

Полностью поддерживаю Ваше индивидуальное отношение к девочкам исходя из того, что они разные. Конкуренция со старшей дочкой у Вики может быть связана с ощущением, что Лизе уделяется больше внимания, ей даются более серьезные поручения, в то время как Вика чувствует себя неоцененной и обделенной. Можно попробовать объяснить ей, что ее помощь тоже очень нужна и важна для всей семьи, побольше хвалить ее за выполненное дело, привлекать к обсуждению меню на ужин и планов на выходные, к выбору игрушек/одежды для братика и продуктов в магазине для всех вас. Когда Вика осознает, что ее воспринимают серьезно ("Я тоже хожу в садик, значит - я уже взрослая! "), ее поведение выровняется (на это может потребоваться несколько месяцев, поэтому запасайтесь терпением).

По поводу больше включать в домашние дела я согласна, но не только Вику, а обоих. Я бы не сказала, что Лизе больше внимания в этом плане уделяется, скорее у нас все время свободное закручено вокруг Вики. Лизу только одеваться саму заставляем, в остальном они в равных правах. Недавно чудо произошло, Вика как то неожиданно начала засыпать в своей кроватке, я думала ещё не скоро это случится и будет долгий болезненный процесс, а тут раз и неожиданная радость, дышать боимся, чтобы не спугнуть) Будем пытаться больше приглашать девочек на кухню, помогать.)

Пока все по прежнему, Вика обижает Лизу, отбирает у нее все, вплоть до одежды, которая на Лизе, если к прмиеру похвалить какая красивая футболочка.) Но изменилась система сна, теперь я читаю им обеим сказку, обе на своих кроватках, ухожу и они засыпают. Тьфу-тьфу-тьфу. После сказки иногда сижу ещё просто с ними в темноте, Лиза этого просит, Вика итак засыпает хорошо. Иногда папа не может Серёжку уложить, я ухожу успокаивать, они за это время засыпают. С 1 сентября Вика идет в муниципальный сад, переживаю, там то воспитатели пожесче и детей больше. В саду сейчас Вику любят, озорная, веселая говорят) но хулиганка)

Анастасия, я рада, что со сном у девочек все более-менее наладилось. Периодически Вы успеваете уложить всех троих одновременно, - много восхищения Вашим терпением и силами)
Тревога по поводу муниципального садика понятна: там будет новая адаптация, которая может быть непростой. Но Вику уже хорошо приняли в одном коллективе, и скорее всего в другое место она пойдет более открытой и дружелюбной, чем в первый раз (и если там больше деток, среди них дочка скорее найдет себе друзей по интересам), поэтому серьезных проблем быть не должно.
Мне кажется, ранее я присылала Вам материал по поводу трудного положения среднего ребенка в многодетной семье (с одной стороны, он не первенец, который больше умеет, с другой - не младенец, которому достается больше всего внимания, из-за этого средний ребенок мучительно ищет свое место в семье). Если не присылала, напишите - я найду и вышлю текст.

Да, вы уже несколько книг мне советовали) Но столько хлопот, что пока не все могу читать! Спасибо)

Началась легкая депрессия. Ругаюсь и кричу по поводу и без. Вика выводит, а в итоге достается всем. Совсем не осталось нервов и терпения. Устала от этого нескончаемого дня сурка... Что делать то? Муж говорит записаться на маникюр, на следующие выходные на педикюр, потом на волосы... Но это все разовые помощники и ненадолго, плюс это все кушает денежки, которых итак мало. Сегодня с утра Вика опять вывела, притом мелочью... Но я сразу уже завелась и досталось и Лизе, теперь чувствую вину, так и хочется позвонить в сад и просить у Лизы прощения... Уже устала от постоянного нытья их. Наверное сама виновата в этом... Но что же делать. Муж конечно поддерживает очень, но он не умеет говорить, не знает нужных слов, и от этого ещё хуже... Как он меня такую терпит. К примеру - вчера пишу ему, что мне плохо и тому подобное, а в ответ - я тут тоже на нервах... И так всегда... Разве это я должна слышать в такие моменты. А так общая картина вроде нормальная. Теперь я укладываю девочек окончательно, папа укладывает сына. Но Вика стала прибегать почти всегда, если сразу не уснет и под утро каждую ночь. В садике у девочек все хорошо и хоть это радует. Муж позвонил моей маме, сказал что у меня депрессия, типо давай приезжай. Мама вышла на пенсию, но к нам пока не стремиться, да и папа мой не пускает, там бабушка, его мама, и он не хочет с ней оставаться и очень резко агрессивно реагирует на мои шутки, что маме пора уже к внукам съездить. Получается она вышла на пенсию, чтобы сидеть с его мамой в 4х стенах. Не справедливо. Но это уже другая тема. В общем мама сказала подумает... Может и приедет на недельку, пока огород у нее не начался. Может попить антидепрессанты мне?

Анастасия, антидепрессанты может назначить терапевт или невролог: если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обязательно сходите на прием.
По поводу отсутствия помощи бабушки - следует избавляться от своих ожиданий насчет нее. Конечно, она вышла на пенсию не для того, чтобы сидеть со свекровью, но и не для того, чтобы нянчиться с детьми, - просто вышла, и все. И если она не стремится помогать, это ее право (может быть, она уже не чувствует в себе сил и здоровья заботиться о малышах), согласны? Можно проговорить ей свое состояние в "Я-сообщении": "Мне обидно, что нет хотя бы небольшой помощи с детьми. Я рассчитывала на то, что ты хотя бы иногда будешь приезжать и поддерживать меня, ведь мне здесь тяжело, сама понимаешь. И когда этого не происходит, я чувствую себя еще более усталой и злой. Как ты думаешь - получится что-нибудь сделать с этим? ". Вероятно, так мама лучше поймет Ваши чувства и постарается подключиться к заботам о внуках (если нет, не стоит винить ее).
С мужем, когда звоните ему с целью получить поддержку, можно прямо просить об этом (ведь мужчины часто не понимают, что от них требуется в данный момент): "Мне так плохо. Напиши мне что-нибудь позитивное/ободряющее, пожалуйста".
И главное - уделяйте больше внимания себе, начиная с бытовых вопросов (например, жарко - снимите кофту, неудобно сидеть/кормить сына - пересядьте, хочется отдохнуть - попросите мужа побыть с детьми и полежите в ванной, захотелось конкретный продукт - купите именно его) и заканчивая заботой о своем внутреннем состоянии (проговаривайте свои потребности маме и мужу, как мы только что обсудили, попробуйте взять за правило хотя бы 15 минут в день читать книгу для себя, раз в неделю выбирайтесь одна или с подругами на прогулку, в кафе, на выставку - что Вам ближе). Конечно, с маленькими детьми очень непросто, но если заботиться о себе и уделять внимание собственным потребностям, то мама не будет часто выдыхаться и качество ее общения с детьми станет другим.

Спасибо) Ну по поводу мамы, я возможно не так выразилась, я не жду и не требую от нее помощи. Конечно было бы неплохо и сил у нее ещё полно) но я честно, не требую) я скорее злюсь на позицию папы, что он так агрессивно реагирует, а сам только в интернете сидит вечерами. Но это другая история) А я вроде и фильмы себе позволяю посмотреть и почитать и в ванной полежать (правда когда я в ванной, то Вика долбится в дверь, потом подтягивает стул, заходит и сидит в ванной со мной, параллельно шкодничая и ноя...). По поводу мужа наверное так и есть, но он у меня такой... Ну даже если сказать напрямую, он не найдёт что сказать, но вот такой он, зато во всем остальном золотой) Я вчера вечером дождалась Лизу с сада, подошла, попросила прощения, она заплакала так горько, обняла меня крепко-крепко, маааамооочкаааааа... Буквально две секунды прошло и она уже смеялась. А потом в ванной я крикнула на Вику, потом поняла, что на этот раз она не шкодила, а наоборот хотела приятное сделать (она взяла приготовленное чистое полотенце, разложила его у ванной на пол и приговаривала, мама, тебе так будет удобно? А я выглянула и прикрикнула, Вика, что ты сделала то? ! Она тут же выбежала с плачем, а я поняла, что жутко не права). Вышла с ванной и сразу к Вике, спросила, что наверное, она не хотела сделать плохо. Попросила прощение, она улыбалась, обняла меня, потом так нежненько провела рукой мне по лицу и растянула мои губыв улыбку. Мои дети умнее меня.

Анастасия то, что Вы можете и умеете просить прощения у детей, очень важно. Так Вы не только избавляетесь от груза тревоги и самоедства ("неправильно повела себя с ней - накричала! "), но и показываете им конструктивный пример разрешения конфликтной ситуации. Очень отзывается случай про ванну: с моими детьми подобное (мое неправильное восприятие, а потом осознание того, что они просто хотели помочь) тоже бывает. Дети во многом более чувствительные, гибкие и понимающие, чем мы: не перестаю удивляться и учиться у них)

Да) Вчера новый конфликт был. Мы собирались на театральный кружок, с утра все было на удивление хорошо, девочки все утро играли вдвоем, сами, и ДРУЖНО, долгое время. Но как только пришло время сборов началось. Вика начинает убегать, отказываться одеваться, то орем, то смеёмся, это не одену, то не одену. Сменила ей штаны в связи с погодой, это и было причиной. Только оденешь, она все снимет, потом ходит орет Мама одень. Только заплетёшь, она все расплетет и тут же ходит орет Мама заплетииии. В общем переросло в истерику, я ее предупреждала пока одевала, что не возьму с собой, оставлю дома, но для нее это пустой звук... В итоге уже одетую я ее все равно оставила дома. Пока Лиза занималась, я сидела переживала. Папа рассказал, что она плакала долго - меня забыли и потом уснула. Проснулась весёлая и потом даже спокойно отпустила меня на маникюр. Папа ей рассказывал несколько раз, что мама не взяла из за поведения. Она меня потом спрашивала - мама, ты меня забыла. Я ей сказала, что не забыла, а специально оставила из-за поведения. Она тут же - мама, ты меня оставила. Но при этом была веселая и даже подобрела к папе.