Боюсь быть собой и не оправдать чьих-то ожиданий. Мечтаю научиться проявлять себя без страха

Александра, давайте представим, если не будет улыбки, когда вы злитесь, то что тогда с вами, то какая вы будете?

Ну, например, на работе. Я бы болльше хотела высказывать своё мнение, но не могу. Боюсь, что это плохо закончится, мне кажется, я могу сказать что-то неправильное, что-то недопустимое, меня уволят или начнут хуже относится ко мне. А на работе, как мне кжается, многое зависит от отношения начальства к тебе.

Мне приходится иногда улыбаться, но я хотела бы выражать своё мнение без улыбки, я не хочу улыбаться. Но только дружелюбие, кажется, мне верным вариантом в такой ситуации, я как будто бессознательно пытаюсь угодить коллегам и начальнице.

Александра, вы боитесь быть глупой?

Вроде как да. С другой стороны, мне хочется быть особенной. И глупость может стать чертой особенности, если так можно выразиться. Вы понимаете меня?

Я хочу быть умной, интересной, классной. И особенной. Наверное, глупость - это как-то стыдно, некрасиво.

Давайте представим ваш страх, какой он для вас? Можете закрыть глаза, представить ситуацию, где вы испытывали страх.

Какой ваш страх, где внутри вас он живет, его вид, размер и все что придет в голову.

Как что-то огромное, черное и страшное. Будто этот страх меня полностью обволакивает, и он чёрный как чернило. Я начинаю дрожать в такие моменты. Я сразу хочу убежать и спрятаться там, где никого нет. Я начинаю быть очень беспокойной и тревожной.

А еще страх для меня как что-то тяжелое.

Давайте представим, что вы такая, такая разная насколько и когда вам хочется! Тогда какая вы становитесь?

Я могу быть разной, и могу выражать свои эмоции, но на минималках. Я боюсь отдаться эмоциям. Мне страшно. Если бы я проявлялась, как мне хотелось бы, я была бы громкой, возможно бы раздражала бы людей (особенно по первой). Я бы говорила честно всё, что думаю, я бы много рисковала, даже когда это могло быть опасно для моей физической свободы. Я бы ушла со своей работы и делала все, что мне интересно. И я точно знаю, что в таком состоянии я бы не пропала, потому что я была бы открыта и свободна, могла бы придумать всё, что угодно... Как-то так...

Я думаю, это делать, что интересно, заниматься спортом, общаться с людьми, путешествовать, делать какие-то немного сумасшедшие поступки, рисковать и тд...

Я же ничего из этого не делаю. Не могу себя заставить, все, что я могу - запереться в комнате и смотреть ютуб. Я иногда вижусь с людьми, но мне этого не хватает всё равно. Я бы хотела заниматься разными делами, у меня очень много планов на жизнь, но я не могу себя заставить... (((

Александра, всегда ли у вас так было?

Александра, вы писали выше про страх осуждения, но при этом вам вроде бы и хочется чтобы вы не нравились, важно чтобы о вас говорили. Как для вас эти противоречия внутри вас?

Да, я хочу, чтобы мне было без разницы, что обо мне подумают люди, чтобы я просто жила свою жизнь так, как мне бы хотелось. Я хочу спокойно относиться к мнению людей. Чтобы мне было пофиг, нравится им или нет, как я себя веду. Чтобы я спрашивала только сама у себя разрешение и хочу ли я этого.

Александра, мне жаль, что у вас был такой опыт. Как вы тогда справлялись?

Я не могла (и сейчас, наверное, буду вести себя также) постоять за себя, я не могла в ответ агрессировать, я могла только плакать, но мне было стыдно. Потому что плачут слабаки. Я должна была прекратить издевательства над собой. Но их было несколько девочек. И они были гораздо смелее меня в высказываниях и действиях. Я их боялась. И сейчас я тоже могу расплакаться, а мне этого не хочется делать при людях, это выглядит жалко...

Да, я очень хочу говорить, мне есть что сказать. Я готова к конструктивному диалогу. Но не могу начать, но могу пройти черех страх. ВСе привыкли видеть меня в этом образе тихони, и я это понимаю, я чуувствую себя заложником этого... Я очень хочу говорить, проявляться, быть живой, но не могу начать. Поэтому мне очень грустно, я чувствую злость на себя, бессилие

Александра, спасибо что так подробно описываете.

Давайте возьмем вашу образ тихони, у которой вы в заложниках. Как вы думаете какую функцию выполняет ваш образ тихони, держа вас в заложниках. Для чего она вас захватила в заложники, чтобы что?

Поэтому мне очень грустно, я чувствую злость на себя, бессилие

Александра, я слышу вас. Будто так много сил уходит для сдерживания и контролирования себя.

Александра, я верно понимаю, когда на работе "могут посмеяться" - уже сам факт для вас это звучит как издевательство и унижение? Или что в контексте "могут посмеяться"?

Ну эти коллеги не только надо мной смеются и оскорбляют. Я слышу как они это делают по отношению к другим. И понимаю, что со мной такое же. И да, их смешки для меня являются издевательством, потому что это происходит в виде шёпота и переглядок, к которым я внимательна, я специально выслеживаю их поведение, и нахожу то, что чувствую... Это неприятно.

Потому что мне надоело быть такой, какая я сейчас, мне очень скучно. И поэтому я тут. Я очень хочу уже начать жить, а не делать вид. Я уже 2 года в таком состоянии, мой бывший парень, на которого я оглядываюсь, зарабатывает деньги хорошие по моим меркам, открывает с мамой ресторан. Это, наверное, забавно звучит... Но вот так. Я чувствую, что должна быть лучше или наравне с ним. А я 2 года зависла, ничего не делаю, не развиваюсь. Я тоже хочу хорошо зарабатывать много денег и жить наполненную жизнь. Именно поэтому я тут, я считаю, что чтобы хорошо зарабатывать и получать удовольствие от этого, нужно проявляться, делать что хочется, быть смелым и честным. А я не такая. Поэтому мне нужна помощь.

Александра, я верно слышу, что вы 2 года как зависли, после расставания с вашим бывшим парнем?

Будто вы сравниваете себя с ним? Для чего вы это делаете?

Александра, я правильно слышу, что вы до сих пор сравниваете себя с другой девочкой, как это делала ваша мама?

Нет, на самом деле, я не сравниваю себя с этой конкретной девочкой. Просто мне кажется, что факт сравнения от моей мамы повлиял на меня... И поэтому я стремлюсь быть лучшей... Наверное, так.

Александра, я слышу, что вы себя сдерживаете во многом, будто на это уходит так много сил. Даже посмотреть на кого-то - тогда что?

Да, сдерживаю себя во многом. Нет, я могу посмотреть на другого, просто я не могу выдерживать взгляды, хотя мне нравится смотреть людям в глаза, но мне кажется, что это неприлично пялится... Я стесняюсь смотреть долго в глаза, хотя люблю.

Александра, какая для вас разница в вас самой, когда вы тет-а-тет с кем, и когда вас уже трое? Что вас закрывает?

Я не знаю, что меня закрывает тогда, когда людей несколько... Может, то, что они могут меня осудить за спиной. А может, я ошибаюсь, я пока не могу точно понять. Я, наверное, боюсь увидеть переглядывания. А когда один на один, то этих переглядываний не будет...

Да. Я хочу быть честной, так легче жить, я не понимаю причину такого сильного страха, я не понимаю, почему я так боюсь быть собой.

Спасибо вам, у меня много уважения к вашей открытости.

Ниже вы написали о своем страхе:

Как что-то огромное, черное и страшное. Будто этот страх меня полностью обволакивает, и он чёрный как чернило. Я начинаю дрожать в такие моменты. Я сразу хочу убежать и спрятаться там, где никого нет. Я начинаю быть очень беспокойной и тревожной.

А еще страх для меня как что-то тяжелое.

Александра, где живет в теле ваш страх?

Ну вчера, например, я гуляла с папой и его другом. Я впервый раз увидела его друга, мы не были знакомы до этого. В итоге я хотела бы говорить все, что приходить в голову, но вместо этого я раз в 10 минут выкидывала фразу тем более довольно тихо. Я испытывала страх что-то сказать, перебирала в голове фразы. Этот папин друг казался для меня классным человеком, он отлично зарабатывает, он хорошо выглядит, даже понравился мне, я хотела говорить что-то остроумное, классное, но в голову приходило только что-то неподходящее, и я думала, что такое не надо говорить, это будет странно. Поэтому я молчала. Потом я начала себя гнобить, что я в итоге тупая, и ничего не могу сказать умного, лучше буду молчать... Это ужасно

Александра, как вы поняли, что вы говорили что-то неподходящее?

У меня к вам много сочувствия и понимания, это правда неприятно, когда люди говорят что-то за спиной и это точно неприятно. Важно отделить, что то что они о вас говорят, не характеризует вас, а характеризует их представление о вас.

Спасибо вам за ваше понимание, слушание и сочувствие. Я бы хотела отблагодарить вас за это. Я напишу об этом позже в личные сообщения.

Я, наверное, не умею отделять чужое представление от своего представления.

В ситуации, которую вы описали, в которой коллега к вам обратилась с фразой, что вы молчите:

Вы что-то хотели в том диалоге сказать?

Да, как я и говорили выше, я всегда хочу что-то сказать, мне нравится говорить и высказываться. Я бы хотела рассказать о себе, потому что тот мужчина спросил меня обо мне. Но я понимала, что не могу ничего говорить при моих остальных коллегах, потому что они всё высмеют и обсудят потом. Мне так казалось.

Когда вас это задело, какие у вас были чувства?

Раздражение и ненависть к коллегам, из-за которых я молчуу... Хотя, конечно, тут моя ответственность. Они не при чем. Но я на себя тоже обиделась.

Александра, всегда ли у вас так было?

Нет. Когда я училась в школе, то есть года 3 назад, я была очень активной, везде выступала, много-много занималась спортом. У меня, как мне кажется, всегда были проблемы с фокусом, я никогда нормально не училась. Но я хотя бы не запиралась от людей и от мира, я везде ходила, мне не было страшно жить. А сейчас я боюсь делать что-то новое, выходить в общество, какие-то занятия.