Жизнь кажется бессмысленной

Natalia291, я понимаю это так, что взрослый мужчина, не имеющий работы и жилья, для Вас ближе и важнее, чем дочь подросток, и Вы считаете, что должны предоставить крышу над головой и питание именно сыну, несмотря на отсутствие с его стороны поддержки в Вашей болезни и нелёгкой жизни и отсутствие эмоциональной теплоты от него?

Нет! Это не так! Каждый божий день у нас с ним ссоры по поводу его работы и прочего. Он ничего не хочет слышать, ведёт себя агрессивно, может разбить или сломать что-то. Я вижу, что кто-то или что-то воздействует на него, подозреваю, что он попал в секту. Пытается и нам навязать свою идеологию, а на наш с дочкой протест проявляет агрессию. В ходе последней ссоры я пыталась выгнать его из дома, так он угрожает суицидом, прямо как его отец. Знаю, что это манипуляция с его стороны, но мне невыносимо это слышать. Дочка устала от всего этого, сказала, что вернётся, как только его не будет дома. Я умоляла её остаться, но она была непреклонна и я её очень хорошо понимаю, было бы куда, ушла бы вместе с ней, пока ситуация не исправится и сын наконец-то уедет, как обещал. Я ненавижу его!!! Ненавижу, что дочь ушла из-за него, она самое дорогое, что есть у меня в жизни.

Natalia291, возможно, у Вашего сына есть душевное заболевание.

Да, возможно, но это уже ничего не изменит. Вы можете осуждать меня, я наверное заслужила. Только я давно уже наказана и никогда не смогу себе простить, что допустила произошедшее.

Natalia291, я не осуждаю Вас, но Вы верно заметили, что Ваше сообщение вызвало у меня тяжёлые эмоции: мне услышалось в очередной раз, что Вы сами осуществляете выбор против самой себя. В точном соответствии со сценарием человека, который на каком-то очень глубоком уровне ощущает, что он не достоин хорошей жизни. Мы в консультации касались этого и раньше. Такая установка проявлялась у Вас неоднократно, и Вы пока продолжаете находиться под ее влиянием. На мой взгляд, это самая Ваша большая трудность, это очень разрушающая установка. Чтобы с ней справиться, сначала необходимо признать ее силу над Вами, и только после этого возможен путь к изменению собственного взгляда на свои отношения с миром. К сожалению, формат переписки в форуме не позволяет даже поставить такую задачу, как работа по изменению установки. Порекомендовала бы Вам найти возможность обратиться за очной помощью. Существует возможность получить консультацию по Вашей ситуации со здоровьем:

8--800-100-01-91(Круглосуточно) - Всероссийская круглосуточная бесплатная горячая линия для онкологических больных и их родственников.

Так же Вы можете найти по этой ссылке много контактов кризисных центров. Полагаю, Вам нужна поддержка, и сейчас Вам стоит сделать ещё один шаг в том, чтобы ее получить.
http://ona.org.ru/help

Что касается этой темы, то мое предложение Вам оставить ее как возможность для себя вести дневник, если для Вас это приносит облегчение. Полагаю, консультативный ресурс эта тема уже исчерпала. Когда я смогу, я буду отвечать Вам на сообщения.

Спасибо Вам за ссылку! Номер телефона, указанный первым, я думаю, не понадобится. Рано ещё думать об этом, возможно, всё обойдётся. Простите, если где - то в своих сообщениях была навязчива или резка. Спасибо большое ещё раз.

Здравствуйте. Впервые за долгое время мне удалось сделать что - то не безрезультатно, а точнее, написать небольшое стихотворение. Оказывается, бессонные ночи могут быть иногда полезны. Словно что - то вернулось ко мне, что я считала безвозвратно потерянным. Мне так не хватало этого ощущения и хотелось бы поделиться с Вами, если позволите.

Как страница жизни прежней,
Дверь в былое приоткрыта.
Лишь движение, небрежно...
И мечта моя разбита.
Снова тщетно я пыталась
Удержать её в ладонях.
Что же дальше? Что осталось?
Мне б уйти, не знать, не помнить...
Мне б уйти... Всего лишь малость
И никто не будет лишним.
Или, может быть, останусь.
Навсегда. Но в этой жизни?
Только память беспощадна,
Не сбежать, как не пытаться...
Тянет прошлое обратно,
Чтобы помнить... Чтоб остаться...

Немного несуразно получилось. Надеюсь, что оно не будет последним. Спасибо!

Наталья, мне очень понравились Ваши стихи, мне кажется, Вы - одаренный человек.

Спасибо Вам огромное! За всё спасибо!

Буквально на днях узнала, что у моего брата, точнее у одного из них, подозрение на серьёзное заболевание (выявили в процессе профосмотра) Мне бы посочувствовать ему, но ничего подобного на сочувствие, я, к своему стыду, не испытала. Где-то в глубине души мелькнуло что-то, похожее на жалость, но в большей степени я ощутила злорадство и нахожусь в ужасе от этого. Хотя я понимаю, что у меня есть причины не любить брата, но ведь не когда человек болен. Я даже не думала, что настолько злопамятна... Прошло уже лет 17 или 18 с того момента. Во время нашей с матерью ссоры она, пустив слезу, решила пожаловаться на меня брату. Его реакция была непредсказуема. Со словами " Ах ты, тварь, ты мою мать обидела" набросился на меня и стал избивать. Наверное, убил бы, если бы мать с отцом не оттащили его от меня. Помню, мать потом говорила, оправдывая его, что да, переборщил, но он ведь за меня заступился. Мать сняла все свои сбережения, чтобы оплатить обследование (МРТ и прочее), а также оплатить его кредиты, т. к. он уволился с работы и пока проходит обследование, на новое место работы его не берут. А меня захлёстывает старая обида, а на кого обижаться? Да только на себя, я не смогла попросить помощи у матери и переступить через свою гордость. Хотя, с другой стороны, может быть, это и к лучшему. Я избавила себя от упрёков матери, которые непременно появились бы, ещё надеюсь, что избавила её от лишних тревог и волнений. Но зато дочь сейчас со мной и это самое главное.

Natalia291, вы бы что-то хотели услышать от меня? Если да, то могли бы сформулировать, что именно?

Нет, спасибо. Просто мысли вслух. Я и про случай с избиением вспомнила, только когда начала анализировать, чтобы понять свою реакцию. Как-будто произошедшее со мной временно стёрлось из памяти. А сейчас вспомнила тот давний случай во всех подробностях и меня накрыло... Похоже, я опять что-то лишнее ляпнула, да? Чёрт...

По крайней мере для меня многое сейчас становится понятным. Появляется ясность насчёт тех или иных ситуаций в моей жизни. Одного не могу понять, как я могла забыть о том случае? Как и о многих других, которые периодически всплывают в памяти. Я даже боюсь уже копаться в себе. Но мне кажется, что всё же лучше так, чем находиться в неведении.

Natalia291, нет, почему лишнее, я лишь уточнила, нужна ли Вам моя реакция. Ответ Ваш услышала.

Простите, пожалуйста. Меня одолевали слишком сильные эмоции, когда писала предыдущее сообщение. На самом деле мне очень важно было бы услышать Ваше мнение. Надеюсь на Ваше понимание, но пойму, если Вы откажетесь.

Natalia291, а по поводу чего именно Вас интересует мое мнение, Наталья?

Спасибо. Хотелось бы узнать, возможно ли напрочь забыть какие-то эпизоды своей жизни, а затем внезапно вспомнить в мельчайших подробностях. Или это не норма?

Natalia291, это норма. Вы начали заниматься работой со своей душой, обратившись на форум. Мы с Вами делали несколько упражнений, Вы начали прикасаться к непростым чувствам и воспоминаниям. Бессознательное Ваше вошло в контакт с сознанием, и многие вытесненные чувства теперь нашли возможность быть прочувствованными. Такого рода работу, как я Вам неоднократно говорила, безопаснее осуществлять с профессиональной поддержкой, поскольку чувства могут иметь затапливающий эффект, и с этим необходимо справляться. В ситуации, когда Вы не можете это реализовать, помочь может саморефлексия и очень желательно посещать группу, где Вы смогли бы размещать эти чувства и находить поддержку. Любая психологическая группа Вам подойдет.

Спасибо большое за ответ. Мне стало легче и спокойнее от Ваших слов.

Перечитываю сообщения и Ваши слова заставляют задуматься. Начинает казаться, что многое осуществимо. Спасибо.

Natalia291, я рада слышать это от Вас.

Здравствуйте. Наверное, иногда нужно время, чтобы по-новому взглянуть на прежние ситуации, на свои слова и поступки. Не всегда это видится с лучшей стороны, просто по-другому, не так, как раньше. Ваши слова многое мне помогают понять для себя, но читая свои сообщения, я готова сквозь землю провалиться от стыда. Хочу сделать ещё чистосердечное признание. Каждый раз, видя оповещение о Вашем сообщении, я несколько минут не могу открыть и прочесть его, не хватает смелости. За эти несколько минут в голове проносится просто ураган из чувств и эмоций. Становится стыдно за свои слова, чувствую себя навязчивой и ощущаю себя виноватой за это. Сейчас отправлю и опять буду сомневаться, верно ли поступила. Ну да ладно...

Natalia291, я на самом деле считаю, что Вам нужна помощь. Но того, что могу сделать я на форуме, недостаточно. Для Вас было бы важно поискать дополнительные ресурсы.

Я услышала Вас, я понимаю. Спасибо.

В очередной раз хочу сказать Вам огромное спасибо! Вы действительно сделали очень и очень многое для меня и я Вам очень благодарна за это. Хочу пожелать Вам всего самого доброго! Я закрываю эту тему.