Жизнь кажется бессмысленной

Natalia291, как я говорила выше, поддерживаю любые Ваши усилия и решения на поиск собственных желаний и освобождение от того, что вызывает у Вас ощущение ограничений и скованности.

Здравствуйте! Я хотела, как лучше, а получилось, как всегда. Хотела держать дистанцию в отношениях с матерью, но возникли кое-какие бытовые вопросы и я вынуждена была прийти к ней. Нет чтобы мне побыстрее уладить дела и уйти, тем более ничего не предвещало ссоры. Но в ответ на её очередные упрёки у меня в душе будто всё перевернулось. Нахлынули такая обида и злость, я высказала ей всё, что в душе накопилось за эти годы. Сгоряча наговорила много лишнего. После этого почувствовала опустошение какое-то и снова чувство вины, что не могла совладать с эмоциями. С её стороны были слёзы и истерика, она сказала, что после всего я ей больше не дочь и чтобы я забыла к ней дорогу. Я лишь хотела ограничить общение, я не хотела таких проблем. Не получилось...

Natalia291, понимаю Вас, наверное, очень тяжело себя сейчас чувствуете. У Вас и правда очень много всего накопилось, Вы имели право на этот взрыв эмоций. Думаю, Наталья, что с Вами произошло то, что многие проходят в подростковом возрасте - попытка эмоциональной сепарации от Вашей мамы.

Не факт, что она будет тверда в своей позиции, ведь она тоже не ожидала Вашего всплеска, для неё это была неожиданность. В некотором смысле я предположу, что ее слова можно понять так: "никогда не видела ничего подобного от своей дочери". Думаю, ее удивление Вашей реакцией было таким сильным, что она прибегла к защите "отрицанием", грубо говоря, не смогла до конца поверить в происходящее. В реальности Вашей мамы женщина, являющаяся ее дочерью, не способна на то, на что оказались вдруг способны Вы. Ей нужно какое-то время чтобы принять Вас в новом качестве.

Наталья, мне кажется, что-то значительно изменилось в Вас, именно поэтому Вы не смогли вести себя по-старому. Думаю, что новая Наталья ещё пока не умеет быть гибкой и предугадывать все последствия своих реакций, но зато не желает больше мириться с унижением и пренебрежениям со стороны матери. И я очень на стороне этой новой Натальи, говорю Вам со всей убеждённостью.

Понаблюдайте за собой сейчас какое-то время: каково Вам будет "на свободе"? Ведь теперь, после того, как Ваша мама так высказалась, Вы имеете все основания вообще не контактировать с ней какое-то время? Как Вам эта идея? Какие вызывает чувства?

Вы правы, такой эмоцианальный всплеск у меня был наверное только в подростковом возрасте, о чём мне постоянно говорилось. О том, как со мной было сложно и как родители со мной намучились из-за моего ужасного характера. Позднее я как могла избегала конфликтов, стараясь держать всё в себе. И вроде бы сейчас есть все основания не общаться, что я и собираюсь сделать, но чувствую сейчас огромную вину и стыд. Возможно, со временем что-то изменится. Спасибо.

Natalia291, Ваши чувства очень долго копились, не находя выхода. Конечно, если бы Вы проходили регулярную психотерапию, Вы могли бы теоретически избежать такого острого конфликта с мамой, но в имеющихся у Вас условиях, полагаю, такая ситуация возникла бы неизбежно: как только Вы позволили себе быть не маленькой девочкой, которая боится огорчить и рассердитесь маму, а потому держит все негативные чувства в себе, это бы обязательно случилось. Единственной альтернативой было продолжать жить ради маминого одобрения или хотя ты носуждения. Понимаю, как непривычно для Вас выдерживать мамин гнев, но хочу сказать, что это - нормально для взрослого человека, иметь право на свои чувства и иногда быть участником конфликта и вызывать гнев у близких людей. У Вас такого опыта немного, но Вы, уверена, сможете справиться. Сейчас в Вас снова кричит маленькая Наталья: именно ей мама в детстве внушила, что маму нельзя сердить, видимо, и в детстве Вы могли услышать похожие слова: "ты мне не дочь после этого". Если Вам сейчас так тяжело, когда Вы не зависите от мамы ни физически ни материально, то вообразите, каково было это слышать маленькой Наташе, которая не могла выжить без мамы. Это очень травмирует и создаёт у ребёнка ощущение, что другого способа выжить, кроме как во всем угождать маме и никогда ей не перечить, нет. Предположу, что Вы исполняли это детское решение до последнего времени. Только сейчас Вы уже не маленькая, и у Вас больше, чем один вариант. Вы не умрете без маминой заботы, Вы это точно знаете. А вот каково маме без Вас обходиться - ещё вопрос. Думаю, что некоторая пауза в ваших отношениях может пойти им на пользу. Вы, Наталья, ни в чем не виноваты - Ваша мама не слишком хорошо, судя по всему, обращалась с Вами в детстве, и на ней лежит немало ответственности за Ваше чувство апатит и бессмысленности: ведь стремясь постоянно угождать ей, Вы не имели шансов жить своей жизнью. Это очень грустно понять в середине жизни. Но! У Вас ещё есть немало лет, чтобы поменять детское решение и начать принимать решения не потому, что это будет решение для мамы, а потому, что это будет Ваше решение. Попробуйте зафиксировать новые ощущения, которые возникают у Вас помимо вины и стыда. Я уверена, они смогут стать фундаментом для нового этапа Вашей жизни.

Спасибо Вам огромное! Я обязательно попытаюсь сделать всё, что в моих силах.

Если можно, хотела бы добавить, что на данный момент зависимость от матери всё же есть, в плане того, что она является собственником квартиры, в которой мы сейчас проживаем. Я, к несчастью, даже на съёмное жильё заработать не могу. Не думаю, что она станет выгонять нас из квартиры, но всё же как хочется быть независимой от неё полностью. По старому опыту знаю, что факт того, что мы живём в её квартире, будет для неё средством манипуляции. Также понимаю, что всё, что я пыталась донести до неё, искажается и приобретает какой-то другой смысл и все мои слова оборачиваются против меня самой. Хотелось бы уехать в областной город, там больше возможностей по поводу работы и зарплата в разы выше. Я думаю, я смогла бы там снять жильё. Но нужно время, пока дочь закончит школу, тем более она там же хочет поступать в учебное заведение. Надеюсь, у меня хватит сил когда-нибудь осуществить задуманное.

Natalia291, а какого рода манипуляции Вы ожидаете? Сейчас между вами есть какое-то общение? Что самое страшное Вам представляется? Чего от Вас может потребовать мать, шантажируя Вас тем, что она собственница квартиры?

Нет, мы сейчас не общаемся, всё по-прежнему. Дочь была у неё, как я поняла, мать чувствует себя глубоко оскорблённой и думает, что я чуть ли не вымаливать должна у неё прощения за свои слова. Я боюсь, что она будет манипулировать моими чувствами, ведь я должна быть ей благодарна, что у нас есть крыша над головой. Возможно, в крайнем случае она может пойти на шантаж, чтобы добиться своего, то есть моего подчинения.

Конечно, худшие мои опасения, что мы окажемся на улице, но мне не хотелось бы так думать. Я намереваюсь идти до конца, не хочу возвращаться к тому, что было.

Natalia291, ну как это может выглядеть, попробуйте описать вариант шантажа?

Она придёт к Вам и скажет: или вымаливай прощение или пошла вон из моей квартиры?

Если честно, я даже уже и не знаю, на что она способна. Ведь раньше, когда был какой-то конфликт, она непременно говорила: если живёшь в моей квартире, будь благодарна за это и не смей мне перечить. Где бы ты была без меня? И в итоге всегда добивалась своего. В этой же ситуации, не имея возможности добиться своего, да, я боюсь, что она поставит подобный ультиматум.

Natalia291, но для этого ей по крайней мере нужно начать с Вами общаться и даже самой прийти к Вам, не правда ли? Кажется Вам это вероятным?

Если все же до этого дойдёт, как Вам кажется, Вы можете себя повести?

Я думаю, возможно где-то случайно столкнуться с ней, всё-таки маленький городок. Насчёт того, что она сама может прийти, ей не составит труда это сделать, у неё есть ключи. Из-за этого я даже дома не могу полностью расслабиться. Хоть она и нечасто заходит, я от каждого звонка в домофон вздрагиваю. Знаю, что за этим последуют нотации, о том, что я плохая хозяйка, здесь не так убрано, там не так лежит... У человека должно быть личное пространство, но у меня такое чувство, будто я не дома нахожусь и должна выполнять какую-то работу, как положено, дабы не вызвать гнев проверяющих. Мне кажется, сложившаяся ситуация отсрочит её визит, но я не уверена. Думаю, это до поры до времени. Как я себя поведу? Сейчас мне кажется, я просто уйду, не смогу остаться при таких обстоятельствах, а дочь она не выгонит, как мне кажется. Надеюсь.

Natalia291, а где прописана Ваша дочь?

Дочь прописана со мной, в этой же квартире.

Natalia291, по закону Вашей матери придётся обратиться в суд, если она захочет выселить Вас и Вашу дочь (или кого-либо из Вас) из квартиры, где Вы прописаны, но только если Вы будете против, разумеется, а не убежите из своего дома сами.

Суд же не стремится сделать людей бездомными, и в ряде случаев отказывает. Например, если человек, которого хотят выселить, отказался от приватизации или если в намерении собственника квартиры выселить проживающего в его квартире человека усматриваются личные счёты. Так же дополнительным осложнением может стать тот факт, что Ваша дочь несовершеннолетняя. В личной переписке я Вам послала ссылку с разъяснениями. Вы так же можете получить консультацию юристов по этой теме, возможно, у Вас есть ещё какие-то права. В любом случае это действие не может быть простым для Вашей матери, которая всего привыкла добиваться одним психологическим нажимом от Вас. Но только в том случае, если Вы, действительно, найдёте в себе силы на новое поведение, соответствующее взрослому и ответственному перед дочерью человеку, и сможете сказать "нет" самодурству Вашей матери.

А чтобы до этого не дошло, я бы Вам предложила сейчас упражнение: попробуйте выделить время и написать своей маме письмо. Его не нужно будет отправлять. Но в нем я предлагаю Вам выразить все чувства, которые у Вас сейчас есть к ней. Пишите его, когда у Вас есть соответствующее душевное состояние. И пишите до тех пор, пока у Вас не кончатся силы. Можно и желательно в несколько заходов. Когда наступит уже окончательное понимание, что Вы написали все, что смогли, дайте знать, я скажу, что стоит делать дальше.

Здравствуйте! Спасибо огромное за разъяснение и за ссылку. Я всё же очень надеюсь, что до крайних мер не дойдёт, но я обязательно возьму всё на вооружение. Если вдруг это произойдёт, я должна быть морально готова. И Вы правы, я не должна сдаваться. Я обязательно выполню это упражнение. Я Вам очень благодарна за помощь и поддержку!

Здравствуйте! У меня возникли некоторые сложности с выполнением задания. Дело в том, что пытаясь выразить чувства, которые испытываю на данный момент, я словно возвращаюсь в детство. Тогда, точно так же, уединившись, я пыталась в стихах выразить на бумаге свои чувства и эмоции. Я вижу себя будто со стороны и настолько явственно ощущаю всю боль и переживания её, то есть свои, что это отвлекает от сегодняшних эмоций. Стоит ли мне продолжать задание или всё бесполезно?

Наталья, очень хорошо, что Вы смогли обнаружить себя в детстве, значит, все делаете правильно. Продолжайте непременно задание. Если Вы почувствуете, сколько у Вас чувств, которые остались невыраженными ещё из детской поры, это очень продвинет Вас в освобождении от них.

Спасибо Вам. Я буду продолжать задание.

Здравствуйте! Понимаю, что это неуместно, но всё же... Этот эпизод из жизни, как и многие другие, был для меня лишь далёким событием многолетней давности, о котором неприятно было вспоминать, но не более того. Но сейчас этот случай слишком явно стал напоминать о себе, во всех его подробностях. Мне тогда было 18, я была примерно на 8 месяце беременности. Очередная ссора с бывшим мужем, во время которой он схватил из дома верёвку, угрожая, что покончит с собой. Дальше он выбежал, хлопнув дверью. Я сразу же, в панике последовала за ним. Успела заметить только, что он направляется к лесопасадкам, недалеко от дома. В моём положении мне сложно было бежать и пока я добралась до лесопосадки, потеряла его из виду. Я бежала, выкрикивая его имя, я охрипла и слёзы застилали глаза. Тут я краем глаза увидела его силуэт и ринулась туда. Я кричала, чтобы он не делал этого, но он меня не слышал. Снова потеряв его из виду, я в бессилии опустилась на траву и начала рыдать. Затем я услышала хрипы и побежала на звук. Я видела, что он накинул верёвку себе на шею, другой конец верёвки был привязан к дереву. Я кинулась к нему, но он меня оттолкнул. Поднявшись, я снова и снова пыталась снять верёвку, но каждый раз он рукой толкал меня и я падала. Я умоляла не делать этого, стояла на коленях, говорила, что сделаю для него всё что угодно. Я помню его перекошенное злобой лицо, когда мне всё-таки удалось ослабить верёвку. Потом он отвязал верёвку и просто ушёл, а я осталась лежать на траве. Дико болел живот и всё тело. Мне казалось, что после случившегося я потеряю ребёнка, но каким-то чудом всё обошлось. В тот момент я ненавидела его, ненавидела себя, что связалась с ним, ненавидела мать, настоявшую на свадьбе. Я проклинала судьбу, что мы встретились и даже в какой-то момент ненавидела ребёнка. Своего ребёнка!
Простите за подробности, мне не следовало, наверное, писать всего этого. Просто хотелось с кем-то поделиться.

Natalia291, тяжёлая история, что и говорить. У Вас были все основания на чувства, которые Вы описали. Ваш муж обошёлся с Вами очень жестоко тогда, Вы этого ничем не заслуживали. Вам удалось, несмотря ни на что, справиться с этим состоянием и родить и вырастить здорового сына. Мне очень жаль, что Вам пришлось проходить через такие переживания в таком юном возрасте и в таком состоянии. Похоже, у Вас было очень мало поддержки тогда. Тем бОльшее уважение вызывает Ваша способность справляться с трудными моментами. В Вас огромное количество сил, Наталья, очень много устойчивости. Сейчас, возможно, Вы чувствуете, как тяжело Вам было носить в себе столько чувств все это время. Возможно, когда Вы пишете об этом, Вы каким-то образом отпускаете их из своей души. Что-то меняется для Вас, как Вам кажется?

Спасибо. Да, Вы правы. В какой-то степени мне становится легче, но я не хочу жаловаться. Просто переосмыслив всё, тяжело сталкиваться с осознанием того, что в каких-то ситуациях я вела себя ничуть не лучше своей матери. После того случая, что я описала, во мне будто что-то надломилось, мне стало безразлично, что будет со мной и ребёнком, появились вредные привычки. Да и после рождения сына я много чего плохого позволяла в отношении его. Я очень виновата перед ним и этого уже не изменить, но сложно принять.