Жизнь кажется бессмысленной

Natalia291, как сейчас с мамой? У Вас что-то изменилось внутри в отношении вашей тревоги о ее возможных атаках и давлении на Вас? Как сейчас Ваше настроение? По-прежнему подавленное? Возникает ли хотя бы иногда интерес к чему-то?

С мамой всё по-прежнему, за это время мы не виделись и не общались. Мне кажется, появилась какая-то внутренняя уверенность, что если смогла противостоять ей один раз, получится и ещё. Уже нет прежнего страха, и если произойдёт какое-то давление с её стороны, я думаю, что подготовила себя морально к этому. И хотя настроение сейчас не особо радужное, мне кажется, что туман в голове понемногу рассеивается. Интереса к чему-либо сейчас пока, к сожалению, нет.

Natalia291, надеюсь, Вы правы относительно Вашей устойчивости к маминому давлению. Рекомендую Вам все-таки начать исследовать собственные ощущения и отыскивать интерес и удовольствия в Вашей повседневной жизни. Непременно наступит день, когда Вы ощутите в себе желания, и Вам захочется что-то сделать для себя.

Спасибо большое! Я стараюсь прислушиваться к себе, к своим ощущениям. Хотя пока ничего и не откликается внутри, это же не может продолжаться вечно, я надеюсь. Я Вам безмерно благодарна за помощь, одной мне бы точно было не справиться. Я сегодня написала последнее письмо к матери и, надеюсь, мысли придут в порядок. Ещё раз огромное спасибо!

Natalia291, да, кстати, о письмах. Вы сказали, что последнее. Больше нет желания? Подождите еще несколько дней, и напишите мне, если больше не захочется ничего добавить, хорошо? Я подскажу, что делать с письмами.

Хорошо, я так и сделаю, спасибо!

Я наверное, уже надоела Вам, только и делаю, что постоянно ною. Просто никак не могу понять, почему, не смотря на все попытки, не могу избавиться от своего состояния. Я ведь чувствую, что всё сделала правильно и ощущаю, как стало легче на душе. Я люблю природу, и когда выхожу на улицу, вижу красоту, которая раньше пробуждала во мне какие-то чувства. А сейчас смотрю и думаю о том, как это наверное красиво, но при этом ничего не чувствую, совсем ничего. Всё, чем раньше восхищалась, не вызывает никаких эмоций. Может, нужно время? Я не знаю...

Natalia291, к сожалению, на том уровне, на котором мы можем с Вами работать, мне сложно судить о тонкостях Вашего состояния, в разговоре выше мы провели с Вами общее исследование того, что с Вами могло произойти. У Вас было много травм, и Вы могли столкнуться с посттравматическим синдромом, Ваш жизненный этап соответствует возрастному кризису, у Вас нет круга поддержки от близких людей, Вы не имеете доступа к ресурсам, связанным с отношениями с мужчинами, у Вас отсутствует увлечённость в профессиональной сфере и в сфере хобби. Все предыдущие источники сил истощились, а новых не появилось. Над этим нужно потрудиться, постоянно, каждый день делая небольшое но регулярное усилие по повышению качества жизни - даже когда к этому нет ярко выраженных желаний. Я писала Вам, что очень важен круг общения, Ваше уединение не идёт на пользу приобретению Вами новых привычек доставлять себе удовольствия. Вам может помочь индивидуальная, а лучше - групповая терапия или любые групповые занятия. Пытаясь помочь себе самостоятельно, не расширяя круга общения, предположу, Вы будете продвигаться, но процесс рискует оказаться очень медленным.

Я всё поняла. Благодаря Вам, я во многом продвинулась и буду пытаться дальше. Ещё раз от души хочу сказать спасибо за всё, что Вы для меня сделали. Ваша поддержка и помощь была очень важна для меня.

И простите меня. Я чувствую свою вину, что отняла у Вас столько сил и времени. Я больше не буду писать.

Natalia291, мне жаль, что я вызвала у Вас чувство вины, это не было моей целью. Я добровольно уделяю время консультациям на этом форуме, никак не могу согласиться с идеей, что Вы или кто-то другой отнимает у меня время. Вам не хватает поддержки в обычной жизни, и мне приятно, если здесь Вы нашли эту поддержку хотя бы в некотором объёме. Мои слова о том, что Вам необходимо больше поддержки и общения - не о том, что Вам нужно прекращать сюда писать, Наталья. Скорее, о том, что этого недостаточно, чтобы в Вашей жизни начали происходить изменения. Чтобы справиться с травмами и сформировать новые привычки, поддержка совершенно необходима. Просто в рамках общения на форуме я не могу уделить ее Вам в том объёме, в котором это Вам нужно, и я призываю Вас расширить свои ресурсные возможности, а не запретить себе общение на форуме в нашей консультации. Удалось ли мне донести свою мысль?..

Да, я поняла Вас. Если можно, я хотела бы объясниться. Я просто захотела уйти, исчезнуть, чтоб меня не было. Раньше всё ограничивалось лишь мыслями об этом, был сдерживающий фактор в виде детей. Я не знаю, что послужило толчком, но вчера будто исчез этот барьер и появилось желание осуществить задуманное. Это желание было настолько сильным, что я испугалась его. Я сегодня не могла спать, пытаясь понять, что же произошло. В голове крутилась мысль, что возможно, я подсознательно пошла на конфликт с матерью, чтобы оказаться одной и мне никто бы не помешал сделать этот шаг. Я не хочу сегодня выходить на улицу, боюсь, что внутренний "тормоз" может не сработать. Я пытаюсь найти для себя снова что-то, способное сдержать это желание, ведь умом понимаю, что не хотела бы этого делать. Как то так... Спасибо, что выслушали.

Natalia291, спасибо, что поделились этим состоянием. Я ощущаю, что та Ваша часть, которая хочет жить и не хочет исчезать, сделала это. Я чувствую контакт именно с этой Вашей частью, Наталья. Это Ваша здоровая часть, и она знает, что Вашей дочери и сыну нужна мама. Тот голос, который нашёптывает Вам, что кроме мамы Вы никому в этой жизни не нужны, врет Вам. Именно этот голос обманывал Вас долгие годы и удерживал от того, чтобы жить полной жизнью. Именно этот голос убеждал Вас в том, что единственный смысл Вашего существования - угождать Вашей маме и делать ее жизнь удобной. Вы были очень смелой, когда недавно смогли постоять за себя. Вы может быть впервые поспорили с этим голосом обманщиком, который так похож на голос Вашей мамы. Конечно, Вы сильно его рассердили. Наши родители очень сильно влияют на нас, пока мы являемся детьми. Они имеют неограниченную власть над нами в нашем детстве, и мы их безгранично любим и считаем богами. Даже когда человек вырастает, родители продолжают жить в его голове в виде установок и ориентиров. По мере взросления человек пересматривает это, когда жизнь сталкивает его с тем, что родительские установки не всегда приводят к нужному результату. Это нормальный процесс. Иногда, к сожалению, родители так серьёзно калечат детскую психику, что даже становясь взрослым, человек не находит в себе сил отбросить негодные установки. Метафорически можно это выразить тем, что родитель в большой степени поглотил личность своего ребёнка. Буквально как людоед. По некоторым признакам я хотела бы поделиться с Вами ощущением, что Ваша мать была очень жестока с Вами всегда и в значительной степени стремилась уничтожить Вас как личность. Она это, возможно, делала неосознанно, но от этого результат не менее разрушителен.

И могу сказать, ей это не удалось! Вы вырвались из под этого гнета и стали жить своей жизнью, родили собственных детей и вырастили их. Но Ваша мама продолжала стремиться подчинить Вашу жизнь, и ее голос в Вашей голове обладал определённой силой. Моя фантазия состоит в том, что Вы могли заключить внутренний контракт с мамой: например, что Вам можно жить лишь для того, чтобы поддерживать детей и быть им опорой. Но больше Вы ни на что не имеете право: ни на жильё, ни на удовольствие от работы, ни на близкую дружбу, ни на Любовь и отношения с мужчиной. Скажите, откликается ли Вам моя фантазия?

Это может иметь отношение к тому Вашему состоянию, что Вы стали ощущать стремительную потерю жизненных сил, когда Вы ощутили, что дети начали взрослеть. Если моя гипотеза верна, то взросление детей как бы "лишает" Вас отсрочки на то, чтобы заниматься своими делами, и согласно этому неявному контракту, единственным смыслом Вашей жизни снова должно стать обслуживание потребностей Вашей мамы. А Ваша здоровая часть этого как будто не хочет! И нашла в себе смелость сказать об этом открыто! Представьте, какое это может вызвать возмущение - как у самой Вашей мамы, так и у той Вашей части, которая лояльна Вашей маме внутри Вас. Они обе, объединившись, могут считать, что Вы за такой грех можете и смерти заслуживать. Могу лишь догадываться, как непросто Вам с Вашей здоровой частью выдерживать это давление.

Могли бы поделиться, находят ли мои размышления отклика у Вас?

Я внимательно прочитала Ваше сообщение и должна сказать, что каждое слово находит отклик в моей душе. Вы словно описали моё внутреннее состояние, всё то, чего я не смогла бы передать. Огромное Вам спасибо, что смогли всё прояснить! Благодарю Вас от всей души!

Natalia291, как Вы себя почувствовали, когда прочли это? Могли бы поделиться, что с Вами произошло и происходит прямо сейчас?

Когда я читала, чувствовала, что с каждой строчкой приходит понимание самой себя. Сейчас чувствую облегчение.

Natalia291, Вам по прежнему хочется исчезнуть? Боитесь на улицу выходить?

Уже нет, я думаю, что смогу справиться.

Natalia291, держу Вас мысленно за руку. Вам точно есть, для чего жить. Ваша дочь очень нуждается в маме и ещё долго будет нуждаться. Думаю, что и сыну Вы тоже нужны. Может быть, имеет смысл подумать о том, что Вы могли бы сделать для того, чтобы сделать более тёплыми эти важные для Вас отношения?

Ещё раз хочу сказать Вам огромное спасибо! Всё, что вы сделали - бесценно. Постараюсь удержать себя в том состоянии, к которому пришла с Вашей помощью.

Natalia291, пишите иногда сюда, Наталья, я хотела бы знать о том, что с Вами происходит.

Хорошо. Спасибо!

Здравствуйте! Я столкнулась с одной проблемой, пытаюсь решить её, но что-то не очень пока получается. Это касается взаимоотношений с одной сотрудницей на работе. Дело в том, что почти сразу, как она пришла на эту работу, примерно 1,5 года назад, с её стороны начались нападки в мой адрес. Ей нравилось всячески унижать меня, показывая своё превосходство надо мной. Это невозможно было терпеть и много раз у меня возникала мысль уволиться, но с остальными сотрудниками у меня сложились хорошие отношения, в том числе и со своей непосредственной начальницей. За несколько лет, что я там работаю, я не видела от начальницы ни тени превосходства или какой-либо грубости с её стороны. Я знаю, что должна была сразу пресечь попытки унижения в мой адрес от этой сотрудницы, но не сделала этого, моя вина. Каждый раз, намереваясь что-либо предпринять, находила какие-то отговорки для себя. Думала о том, что мне и дальше с ней работать, нужно смириться и терпеть. Внушала себе, что она посторонний человек и я не должна так болезненно всё воспринимать. Через какое-то время нападки прекратились и она пошла со мной на контакт, будто ничего и не было. Поначалу я настороженно отнеслась к этому, мне было очень сложно переступить через себя и начать общаться с ней, но всё-таки я сделала это. Хотя мне и не приятно было это общение, я решила, что так будет спокойнее для меня. А сейчас ситуация повторяется, уже несколько дней она изощрённее, чем прежде, пытается морально придавить меня. И хотя где-то в глубине души я ожидала подобного, но всё же не была готова к этому сейчас. И я злюсь на себя, что снова позволила так обращаться с собой. Сотрудницы советуют не обращать на неё внимания или же рассказать обо всём начальнице, но я не хочу быть в роли стукача. Это моя проблема и я должна сама решить её. Просто сейчас не знаю, что предпринять, чтобы не усугубить ситуацию. Спасибо, что выслушали.