Жизнь кажется бессмысленной

Natalia291, я не нахожу Вас навязчивой, Вы можете продолжить тему, разумеется. Что Вам представляется важным обсудить со мной?

Спасибо, что ответили. Я хотела бы рассказать о некоторых эпизодах моей жизни, начиная с детства, я чувствую, что если снова спрячу их глубоко, они всегда будут лежать грузом на душе.

Natalia291, я слушаю Вас.

Это произошло в детстве, когда я училась примерно в 3 классе. Когда я возвращалась домой из школы, ко мне подошёл мужчина и начал о чём-то расспрашивать Я не знаю, каким образом он уговорил меня пойти ко мне домой, кажется, сказал, что знает мою маму. Мы зашли в квартиру, кажется, он спросил, есть ли кто дома, я сказала, что нет. Потом он подошёл ко мне и начал трогать меня внизу. Страх настолько сковал меня, я была как парализованная, но затем я сумела вырваться и сказала, что сейчас мама придёт на обед. По-моему он говорил, что не верит. Дальше помню смутно, что говорила, но он в конце концов ушёл. Где-то через полгода или год после того случая я шла мимо деревьев и густых кустарников. Я часто ходила этой дорогой, но в тот раз увидела что-то ужасное, что выпячивалось из кустов и расскачивалось из стороны в сторону. Это было так мерзко и жутко, что я долго бежала без оглядки. После этого я старалась не ходить этой дорогой, а если не было такой возможности, ускоряла шаг. Гораздо позднее я поняла, что это было, узнав про эксгибиционизм. До сих пор сохранилось какое-то отвращение к некоторым частям мужского тела. В школе я почему-то всегда позволяла издеваться над собой, не могла ответить обидчикам. Была этаким вечно забитым зверьком. Особенно тяжело было в старших классах. Многие учителя просто не реагировали на издевательства в мой адрес. Я помню, как заходила в кабинет, и меня летели плевки. Я выбегала в школьный коридор и плача, сидела где-нибудь в углу до конца урока. А на переменах снова получала пинки и издевательства. Родителям однажды пыталась сказать, но они говорили, что я должна сама постоять за себя. Когда к нам домой пришла классный руководитель, пожаловаться на мою успеваемость, я испугалась и закрылась в ванной, все попытки уговорить меня выйти были тщетны. Понимаю, как родителям было неприятно и стыдно за меня. После на меня обрушился целый поток негатива, с криками о том, какая я неблагодарная и что позорю семью. Спустя несколько лет, когда я уже имела семью и грудного ребёнка, с бывшим мужем у меня постоянно случались ссоры и скандалы. Во время очередной ссоры, я сказала, что так невыносимо жить, и что неужели бывший муж хочет, чтоб меня не стало? Он ответил, да, давай, ты ничего не сможешь сделать. В ответ на его слова я взяла лезвие и сделала несколько порезов на руке. Я не хотела умирать, просто сделала это в порыве отчаяния и агрессии на саму себя. Когда я увидела кровь, это быстро привело меня в чувство, я ощутила вину перед своим маленьким сыном. Родителям я сказала, что упала на листы со стеклом, которые стояли на балконе. Похоже, мама поверила, по крайней мере вопросов больше не было. Очень стыдно за свой поступок, ещё и шрамы всю жизнь приходится прятать род одеждой. После, будучи тоже взрослой, сыну на тот момент было около 3 лет, гуляя с ним, я случайно познакомилась с молодым человеком. Не знаю, о чём я думала, согласившись пойти к нему. Он казался очень дружелюбен, разговаривал с ребёнком, сказал, что ему нужно кое-что взять из дома и пригласил нас войти, чтобы мы не стояли на улице. Я, подумав, что со мной ребёнок и ничего страшного не может произойти, согласилась. Видимо, жизнь ничему меня не научила. Когда мы вошли в квартиру, он дал сыну игрушку и закрыл дверь. Потом потащил меня в другую комнату, я даже сопротивляться не могла, боялась испугать ребёнка. Дальше всё было как в кошмарном сне. Закрыв дверь в комнату, он сказал, что если я буду сопротивляться, он сделает что-нибудь с ребёнком. Что было дальше, я не забуду до конца своих дней. Как сын плакал и звал маму, а я ему даже ответить не могла. Когда всё закончилось, он отпустил нас, угрожая, чтобы я молчала. Никогда наверное, не смогу себя простить, что рисковала жизнью ребёнка. Простите за длинный монолог.

Natalia291, я очень сочувствую Вам, в Вашей жизни было немало насилия, и это очень несправедливо по отношению к Вам. Вы ни в чем не виноваты, мне очень жаль, что Вы Вы не имели достаточно защиты и подверглись насилию со стороны взрослых, когда были ребёнком. К огромному сожалению, Вы получили травму, которая повторялась в Вашей жизни не раз. Это, действительно, очень грустно, что Вас никто не защитил в описанных Вами ситуациях. Повторюсь, Вашей вины нет в этом. Я не думаю, что Вы рисковали жизнью своего ребёнка. Вряд ли этот человек мог причинить ему вред. Однако он причинил вред Вам, напугав Вас и воспользовавшись Вашим страхом вследствие материнского инстинкта. Вы тогда сделали естественный выбор: позволили осуществить насилие над собой, чтобы спасти своего ребёнка. Вы принесли себя в жертву и это был тогда для Вас единственно возможный выбор, Вам не в чем себя винить, Наталья.

Мне бы очень хотелось, чтобы Вы дали себе возможность оплакать свои травмы, у Вас их было предостаточно. Вы заслуживаете доброго и бережного отношения к самой себе, Наталья. Вы имеете огромное мужество делиться здесь такими тяжёлыми моментами, и Вы дали самый грамотный отпор насильнику, когда были ещё ребёнком: Вам есть, чем гордиться. Вы очень сильный человек, Наталья, не сломались и сделали все для своих детей, несмотря на такое количество тяжёлых травм. Сейчас уже все позади. У Вас есть право на сочувствие к самой себе, на поддержку, на счастье и спокойствие. Я очень Вам желаю контакта с самой собой, прощения и принятия себя со всем Вашим нелёгким опытом. Вы достойны всяческого уважения за Вашу стойкость, мужество и жизненную силу.

Ещё раз хочу сказать Вам огромное спасибо! Ваше мнение очень важно для меня.

Natalia291, я была искренней и готова поддержать Ваши усилия, направленные на желание оставить травмы в прошлом. Предположила бы, что излечение Вашей души от этих травм само по себе даст немало сил, которых Вам сейчас так не хватает.

Из практических шагов: сейчас во многих городах есть антикризисные центры, помогающие работать с травмами и оказывающие эти услуги или бесплатно или за весьма доступные средства. Там же, кстати, зачастую есть арт-терапевтические группы, о которых я говорила Вам ранее. Вы ведь работаете в сфере образования, наверняка у Вас есть представления о том, кто может проводить подобную работу, очень часто даже в небольших городах есть студии психолого-педагогического консультирования, центры детского развития. Возможно, там есть специалисты по арт-терапии?

Если все-таки Вы не видите для себя этих возможностей, как Вам кажется, могли бы Вы попробовать поискать для себя сами группу поддержки, состоящую, к примеру, из людей, имеющих с Вами общие интересы? Скажем, в интернете, как мне известно, есть немало сообществ любителей поэзии, которые делятся своими стихами и эмоционально участвуют в жизни друг друга. Помимо интернета, сейчас широко распространены студии, позволяющие взрослым людям обнаруживать в себе творческий потенциал: танцы, рисование, спортивные секции разных мастей, пение, любые другие хобби. Попробуйте прислушиваться к себе, не поторапливая себя. Возможно, сейчас все эти идеи не вызовут у Вас никакого отклика, но со временем что-то покажется немного созвучным, хотя бы просто, чтобы узнать об этом побольше.

Спасибо, я чувствую, что мне стало чуть легче. К сожалению, в сфере образования не работала, но некое представление всё же имею. Есть центр психолого-педагогического консультирования, я обращалась туда с детьми. С дочкой по программе реабилитации, когда она была на инвалидности, а с сыном по направлению из пдн, где он состоял на учёте. Как я поняла, бесплатные консультации проводятся только по направлению и только детям. Я знаю, что есть занятия со взрослыми на платной основе, и групповые в том числе, но, к сожалению, не имею такой возможности. Знакомая рассказывала, что она ходила на бесплатные консультации, но по направлению от психиатра и в условиях дневного стационара. Насчёт сообществ, да, в некоторых группах любителей поэзии мы выкладываем свои стихи и делимся впечатлениями, но я уже давно не заглядывала туда, может, когда-нибудь появится желание. Но Вы правы, нужно прислушиваться к себе и возможно обнаружится что-то позитивное. Мне бы только если не избавиться, то хотя бы уменьшить проявление своих навязчивых действий. Чем дальше, тем сильнее они проявляются и осложняют жизнь. Я не могу понять причину, возможно, это лечится медикаметозно, или же я пока не разобралась в себе.

Natalia291, прошу прощения, я ошиблась, упомянув о том, что Вы работали в сфере образования, признаюсь, спутала Вашу ситуацию с ситуацией другого человека, извините мне эту неточность.

Вы тем не менее и правда хорошо осведомлены о возможностях реабилитации. Допускаю, что Вы знаете полную информацию, и не можете получить помощь бесплатно и без направления. Но иногда можно подумать о том, каким способом это направление добыть. Кстати говоря, Ваша упомянутая симптоматика может быть реальным основанием для специалиста дать Вам такое направление. Не думаете ли о том, чтобы обратиться с этим вопросом? В любом случае, если Вы опасаетесь возможных последствий обращения к психиатру, я хочу сказать Вам, что, во-первых, та категория симптомов, которые Вы описываете, относится к не самым тяжёлым, во-вторых, стационарное лечение Вам вряд ли предложат, а амбулаторное или медикаментозное может улучшить качество Вашей жизни, если у Вас подтвердится какой-либо диагноз, в-третьих, мне представляется, что Вы несете очень мало рисков, если окажетесь на учёте в специализированном ЛУ, так как информация такого рода является конфиденциальной, а вот помощь Вы получать начнёте. И наконец, если Вы узнаете мнение специалиста о том, что нарушений у Вас нет или они не слишком значительные, Вы сможете снять тревогу, а если диагноз окажется более серьёзным, для Вас будет лучше как можно быстрее начать лечение. Как Вы наверное согласитесь, и для Вашей дочери это тоже будет важно.

Да, Вы правы, ничего страшного не произойдёт при обращении к психиатру. Я несколько раз уже обращалась, первый раз примерно лет 7 или 8 назад. Просто тогда у меня началась частая бессонница. Врач спросил, с чем это может быть связано, я сказала, что возможно из-за проблем с сыном. Это действительно было так. В то время у меня уже были навязчивые действия, но они не так сильно беспокоили и я могла их хоть как-то контролировать. Доктору я тогда ничего о них не сказала, он выписал снотворное и на этом приём закончился. Позднее я ещё обращалась несколько раз, тоже по поводу бессонницы и врач также назначал таблетки. Ещё в первый раз меня поставили на так называемый "контроль". Я не знаю, в чём отличие, но предполагаю, что это всё же лучше, чем постановка на учёт. Я понимаю, что надо набраться решимости и прийти к психиатру со всеми существующими проблемами. Буду пытаться пересилить себя и всё-таки сделать это. Абсолютно согласна, что и для дочери так будет лучше.

Natalia291, очень поддерживаю Вас в том, чтобы собраться с силами. Вы по-прежнему можете продолжать нашу тему. Что касается Ваших навязчивых движений и действий, кроме не всегда осознаваемой привычки сжимать руку в кулак, Вы еще что-то замечали за собой?

Хотела бы немного вернуть Вас к теме получения удовольствий. Вы говорили о стихах. За время нашего общения не было ли у Вас намека на желание снова что-то написать, выразить свои чувства этим способом?

Вы так же говорили, что Вам приятно, когда можете порадоваться успехам дочери. А могли бы побольше рассказать о том, как вы обычно общаетесь с дочкой, есть ли у вас совместные занятия, увлечения? Как проводите совместно время? То же самое, возможно, Вы могли бы рассказать и о сыне: есть ли у Вас с ним сейчас общение?

С той знакомой, с которой у Вас начали складываться приятельские отношения, Вы не общались еще за время нашего разговора здесь?

Спасибо, что дали мне понять, я ведь даже не задумывалась над тем, что сжимание руки в кулак тоже навязчивое действие. Но моя основная проблема в том, что я многократно проверяю, закрыты ли окна, двери, выключен ли газ. Делаю это всегда определённое количество раз. Но даже сделав всё как надо, мне кажется что я сделала всё неправильно, и срочно требуется ещё раз повторить это действие. И так может продолжаться до бесконечности. Если говорить о стихах, то, думаю, я близка к тому, чтобы попытаться написать что-нибудь. С дочкой, к сожалению, общаемся и проводим время не так часто, как хотелось бы. У неё была большая загруженность, общеобразовательная и художественная школы, плюс кружок. Может сейчас, когда у неё появится свободное время, что-то поменяется. Последнее время ей не особо нравится, когда я её о чём-либо спрашиваю. Хотя если она начинает что-то рассказывать мне сама или делиться со мной, мне уже радостно от этого факта. С сыном общаемся по телефону, я всегда звоню первая, знаю, что он сам не позвонит. Очень жаль, но за все годы мы так и не стали близкими людьми. Он приезжает ненадолго, где-то раз в полгода, но не по собственной инициативе, а так вынуждают обстоятельства. И даже когда он дома, между нами всегда недопонимание, хотя и конфликтов сейчас вроде нет. Со своей новой знакомой, мы ещё общались пару раз, и я думаю, для неё важно было поделиться со мной своими переживаниями, и я ценю это. В свою очередь, чувствую, что тоже, возможно, могу довериться. Я думаю, время покажет.

Здравствуйте! Я бы хотела ещё раз от всей души поблагодарить Вас, что помогали мне разобраться в себе. Мне удалось взглянуть на некоторые вещи под другим углом и что-то переосмыслить в своей жизни. И хоть то, что я поняла, не принесло мне душевного спокойствия, по крайней мере я знаю, что нужно смириться с этим и принять себя такой. Если я осознаю, что я не состоялась, как хорошая мать, это всегда будет на моей совести, прошлого не изменить, но возможно что-то реально можно сделать сейчас, пусть даже и не изменив ничего кардинально. Мой вчерашний визит к психиатру тоже не дал никаких результатов. Я пыталась что-то сказать, кроме банальной жалобы на бессонницу, но внутри появляется какой-то страх, я ощущаю скованность и не могу вымолвить не слова. Возможно, если бы у меня было чуть больше времени, я бы решилась, но у врача ведь своя работа, он не будет ждать, пока я созрею. Когда совсем плохо, я говорю себе, что другим людям намного хуже, но они находят силы, чтобы жить, а я просто слабачка и эгоистка, если думаю об этом. Простите за сумбурность, и если что-то было не так. Спасибо большое, что уделили время и выслушали.

Natalia291, Вы звучите так, как будто ничего не изменилось для Вас. Хорошо, что Вы нашли силы на поход к психиатру, но я не вижу большого смысла в преодолении себя для того, чтобы снова не изложить свои жалобы. Вы сами хотя бы имеете предположения, что помешало Вам дать врачу полную информацию о состоянии Вашего здоровья?

Нет, всё не совсем так, для меня многое поменялось, просто сложно принять сразу какие-то неприятные стороны своей личности, которые я открыла для себя, но я готова это сделать. Просто писала на эмоциях, после неудачного визита к врачу и очень жалею об этом. Я думаю, не смогла открыться, потому-что врач мужчина, но я буду искать какой-то выход.

Natalia291, а, понимаю Вас, иногда личность врача, его манеры и внешний вид, могут быть очень серьезным препятствием в таком вопросе. В целом я бы присоединилась к Вам в том, чтобы не доверять свое состояние любому врачу. Я исходила в большей степени из понимания ограниченности Ваших финансовых возможностей, поэтому предложила рассматривать в первую очередь наиболее доступного специалиста. Но очень бы поддержала Ваши усилия по поиску подходящего для Вас врача. Возможно, Вы могли бы навести справки по известным в этой области специалистам среди своих знакомых?.. Повторюсь, Наталья, Вы в любой момент можете продолжить эту тему, если испытаете такую потребность.

Спасибо большое! Да, я постараюсь решить этот вопрос, понимаю, что это нужно сделать.

Здравствуйте! Возможно, это будет неуместно, но я бы хотела рассказать о своих взаимоотношениях с родителями. Дело в том, что к своей матери я не испытываю всего того, что должна чувствовать взрослая дочь (уважение, благодарность, любовь). Порой появляется ненависть, хотя скорее я бы назвала это чувство сильной неприязнью. Понимания у нас не было никогда, в пример мне всегда ставились мои братья (у меня два младших брата). Всегда подчёркивалось, что они чего-то добились в жизни, а я на их фоне глупа, едва закончила школу и ничего из себя не представляю. Ну ладно, я могу понять, что она возможно как-то по-своему хотела смотивировать меня на какие-то дальнейшие действия, но я ещё сильнее ощущала свою никчёмность. Когда я забеременела, мне на тот момент ещё не исполнилось 18, на меня вылилось много грязи и унижения, затем она пригрозила отцу будущего ребёнка, что если он не женится, она сделает так, чтоб его привлекли к уголовной ответственности. Опять же, пытаясь понять её, думаю, она хотела как лучше. После развода я жила с ней и мне приходилось мириться с постоянными упреками и придирками, т. к. я была зависима от неё. За эти годы ничего не изменилось, когда я прихожу к родителям, я слышу лишь издёвки и насмешки. Например, если я сделала причёску или же купила какую-то вещь, я слышу о том, какая разница, как я выгляжу и во что одета, с моей то работой. Если я пытаюсь что-то сказать или объясниться, они обрывают меня на полуслове, давая понять, что им неинтересно моё мнение. По молодости я как-то пыталась противостоять, отстаивая свою точку зрения, но это всегда приводило к грандиозному скандалу. Я понимаю, что мать очень помогла мне, когда родилась дочь и мы практически жили в больницах несколько лет, она сидела с моим сыном и я ей очень благодарна за это. Но я не хочу общаться с ней, хоть знаю, что должна. И я снова иду, каждый раз внутренне напрягаясь и с боязнью сказать что-то не то. Это очень тяжело морально. Ведь по прошествии стольких лет должна появиться какая-то мудрость, чтобы понять и принять свою мать такой, какая она есть, но я не могу и испытываю вину за то, что чувствую к ней. Спасибо, что выслушали.

Natalia291, на мой взгляд, Вы совсем ничего не должны своей матери, и уж точно, не должны с ней общаться, если у Вас это вызывает негативные чувства. Все, что она могла Вам дать (и плохое и хорошее), она уже дала, дети своим родителям ничего не должны. Если она будет тяжело болеть и ей понадобится помощь, возможно, тогда Вы подумаете о том, есть ли у Вас внутренний порыв ей помочь. А пока это не так, я бы предложила Вам всерьез рассмотреть возможность ограничить свое общение с ней до технически необходимого. Вам и так не слишком сладко приходилось в жизни, чтобы сейчас, когда Вы абсолютно взрослый человек и сами являетесь мамой двух взрослых детей, Вы бы тратили свою жизнь на получение дополнительных оскорблений и неприятных чувств.

Что же касается мудрости: Вас не смущает, что Ваша мама, будучи еще на поколение старше Вас, не обрела мудрости общаться по-человечески? Откуда же у Вас есть требование к самой себе на счет мудрого отношения к маме? Мудрость проявляется не в том, чтобы терпеть любые оскорбления от родителей и испытывать к ним за это благодарность. Один из аспектов мудрости - принимать жизнь такой, какая она есть, но не подвергать себя избыточным испытаниям, если можно этого не делать. В Вашем случае, как я полагаю, Вы вполне можете совершенствовать в себе мудрость, находясь на дистанции от Вашей мамы и не нарушая внутреннюю гармонию излишней близостью с ней - как Вы уже могли убедиться, годы ничего не меняют в этих взаимоотношениях, и дело совсем не в Вас, а в ней.

Да, Вы абсолютно правы. Когда я какое-то время не общаюсь с ней, с одной стороны чувствую облегчение, но в то же время думаю о том, что она решит, будто я плохая дочь. Наверное, я всегда хотела быть для неё хорошей, как в детстве. Осознаю сейчас, как это глупо и бессмысленно. Получается, что это общение нужно лишь мне самой и я пыталась создать для себя иллюзию идеальной семьи, которой никогда не было и не будет. Спасибо Вам огромное, что дали мне возможность понять это. Возможно, это понимание облегчит мне задачу.